El tiempo sigue sin poder detenerse y a mi me cuesta seguirle el ritmo… “aprendizaje lento” que le llaman, supongo. Ahí está el muñequito verde y me juré no intentar más nada. Ahora aguardo unos minutos, no pasará mucho y se habrá ido... nada nuevo a decir verdad… Desde que volví a ser pez de la misma agua, otros muñequitos verdes se toman unos segundos para hacerme sonreír… cuenta mucho más que uno solo dedicado a ser indiferente. Dicho así es lógico y perfecto, debería nada más sentirse igual.

Espectadora

Salen de una confitería. Un nene y un anciano llevan, a medias, una bolsa de pan y facturas. Van al mismo ritmo, dando los mismos pasitos cortos por su andar natural. Como de costumbre, no tan difícil de lograr, la escena me conmueve. Ojala un día pueda ver una escena similar con mi hijo (someday, cuando lo tenga) y mi papá…

Simple

Si reaparecieras, diciendo que no pasó tanto tiempo, que no has dejado de pensar en mi, explicando las ausencias, jurándome que seguimos siendo el uno para el otro, que podemos hacer realidad nuestros sueños, que todo sigue ahí, intacto como lo dejaste.. si reaparecieras con mi fe, nuestra nube y cientos de mariposas entre tus manos, juro que lo dejaría todo, no daría vueltas… just like that!

Infinite rain

Afuera cae una lluvia finita, de esa que parece que no termina más. Desde la “clandestinidad” lo miro entrar y salir… Hoy no le hablo, probablemente porque los problemas de conexión harán que uno que otro mensaje se pierda en el espacio y quede incompleto el mensaje o, aunque no pasara, mi neurosis me haría pensar que de hecho fue así.

Para qué hablarle, si lo que pienso es que este día estaría perfecto para permanecer juntos, echarnos en la cama (la suya, la mía, da igual) y no sentir que es otro día de lluvia triste y solo; pero probablemente ante mi idea, él diría “si, lo es”. Y con eso concluirían mis pensamientos al ver esta lluvia que no termina.

Not numb, just pretending

Creo que tuve que cortarme el dedo así de profundo para dejar de andar hecha la superada y admitir que “sí me duele” y no me refiero nada más al dedo… Listo? Parece que entendí el mensaje, no?

De antaño..

Cosas de la infancia que extraño:

- Mirar el mundo desde los hombros de mi papá
- El Milkibar de arroz crocante y de cereal, y los Sheriff
- La sonrisa de mi bisabuelo
- Meter el dedo en la preparación del pastel de mi abue seguido de un “te va a doler la panza, golosa!”
- Los juegos de la bolsa – balsa
- El cine doble – función con hot dogs y coca
- Las papas fritas en el mc con la tía Paty

Olores que recuerdo:

- La humedad de la casa
- El olor a old spice de mi bisabuelo y a rexona de mi abuelo
- La navidad con olor a pino verdadero
- La farmacia cerca de la casa
- El olor de la pintura de dedos
- El canguil dulce
- El olor a raspadura de la cocina de mi abue
- El olor a cosmético de la cartera de mi ma cuando trabajaba
- El patio después de la lluvia y las hojas de cedrón

De mitos y leyendas o "ver para creer"

A propósito de la “llegada del amor”, parece que a varios por ahí les llegó de maneras inesperadas. Alguien tuvo que ser infiel a su novio para descubrir que en realidad era con el engañado con quien lo había encontrado, un alguien distinto tuvo que volver a su ciudad natal para encontrarlo, y una pareja que está por convertirse en trío celebrará haberlo creado.

“Ahí lo tienes Gab, es así, cuando llega… llega” Sabio o no, mito o realidad… cómo es eso de “cuando llega”, es que tiene un tiempo o modo de llegada? Les sucede a todos o son pocos “los elegidos”?

Qué tal si al mío simplemente se le perdió el mapa para encontrarme, no sabe utilizar una brújula o no adquirió su Guía T, que tal si no sabe de sistemas GPS, rastreo, investigadores privados, guía telefónica, telefonía celular, msn, Chat, skype, telepatía, ni señales de humo…

Qué tal si es de aquellos que “lo dejan para después”, o le pareció muy complicado y se quedó con su vecina más cercana, o simplemente le da flojera y no planea mover un dedo hasta el lustro siguiente…

Que tal si yo no soy de aquellas que tiene que ser infiel para descubrirlo ante mis ojos, ni volver a mi ciudad natal salvo en vacaciones o fallar en el control de natalidad para decir haberlo encontrado.

Qué si no llega, o si vino y no me encontró porque me fui a la Facu, a dar una vuelta, a hacer compras, a visitar a alguien… qué si no me quedo a esperarlo y decido seguir con la vida, indiferente de una llegada que bien podría llegar o no…

INTOCABLE

Sé que no lo quisieras así
Pero es tu falta la que lo inspira
Agotaré cada día con sus noches
Con mi llanto por tu ausencia
No me olvidaré de dedicarte cada tanto
Un par de sonrisas, unos cuantos pensamientos
Aunque tenga que lidiar con mi nostalgia
Me sentaré a contemplar la orilla de momentos
Y enviaré con la corriente recuerdos y restos de promesas
Hasta verlos perderse en el horizonte
Sé que no lo quisieras así
Pero enterraré mi corona
Con unas cuántas lágrimas
Para que en tu nombre germine
Un campo de rosas, cada una con cien espinas
Cada una intocable

*homenaje póstumo o manera de despedirse

Hoy está tan frágil corazón
La delgada línea de tus quereres
Tan inestable su piso
Y tan llena de incertidumbre tus paredes
Hoy lates complicado corazón
De a poquitos te me mueres
Pero me sorprendes
Tu sonrisa la mantienes
Escalofríos corazón
Saber que no te importa
Quien entra o sale
con morbo a verte ahora
Agonizar tan sonriente

el regalo ideal para el nuevo año

Tengo el presentimiento de que las cosas estarán mejor, simplemente ahora me cuesta mucho creer esta trillada frase… Siento que se borró de mi cualquier rastro de fe, anhelo o esperanza aunque digan que es de lo último en perder…

A lo mejor lo que necesito es justamente eso, borrar de mi todo, por completo y empezar nuevamente, arrancar desde el principio… conseguir un paquetito nuevo cargado con todo aquello que perdí, un COMBO. Llegar a la tranquilidad de mi hogar, tirar los lados opuestos del papel celofán y sacarlo despacito y con cuidado. Admirar la belleza de “lo nuevo” e insertarlo en mi sistema. Entonces cerrar los ojos, respirar profundo y empezar a avanzar sin mirar hacia atrás…

Tengo el presentimiento de que las cosas irán más o menos así, de que tendré mucha gente apoyándome en ello… simplemente ahora aún cuesta creerlo.

de Lucidez

Sin esperarlo, nos encontramos y cada una de las palabras se disparaban casi involuntariamente pero se notaba que era el tirón que ambos necesitábamos para desahogar todos esos sentimientos que nos estaban matando por dentro, atormentándonos…

- hola, cómo andas ?

- hola jim!!! Y, acá andamos, tú?

- a veces me río, a veces deseo estar muy muerto

Lejos de golpearme o asombrarme sus palabras, éstas sonaban en mí con una lógica impresionante, con una familiaridad dolorosa y una autocompasión hiriente।

- hoy te entiendo más q nunca
Aunque más creo que hay veces que estoy muerta y si me río lo hago irónicamente

- casi lo logre hace un unos días

Me entraba la curiosidad y cierto morbo, o tal vez ese gusto por aprender de errores ajenos…

- qué hiciste?

- yo ya me canse de reírme irónicamente de la vida.
Después de la última relación que tuve hace unos meses, y no salí bien parado. Me encontraba tan solo, loco y desesperado por una mano amiga que al no encontrar nada y al estar tan solo decidí intentarlo, solo para que pararan los recuerdos y el dolor inmenso que siento al cerrar los ojos a la noche o madrugada y no sentir el eterno vacío que produce la soledad en los mas débiles…
Pero no funcionó… supongo que no es mi hora… todavía

No me había dado los detalles que esperaba, a lo mejor debía haber preguntado con mayor exactitud. No se me movía un solo pelo, por el contrario entendía cada palabra al pie de la letra.
Pensaba yo, hasta la muerte nos hace el feo ahora, qué ironía… y apenas si esbozaba una que otra frase para llenar el espacio

- si, entiendo, a mi me falta el valor para cesar con el dolor...
y a veces ya es algo tan doloroso pero tan cotidiano que incluso he pensado q es mi destino cosa triste igualmente

Sabía que las palabras de Jim estaban inundadas de psicotrópicos y de verdad, por contradictorio que parezca.

- tenés razón acepto todavía pero déjalo pasar yo a veces lo creo
Mira creo que es muy difícil que yo olvide a las hermosas personas con las que estuve, pero creo que lo verdaderamente importante es aprender que desgraciadamente venimos solos y nos vamos solos. A mi no me gusta pensar así pero es un hecho de que a mi me paso

Entre su profundo viaje y mis pocas ganas de seguir contando lo mal que nos sentíamos y aumentar sus ganas de morir o incrementar las mías al borde de hacer alguna estupidez mayor, esto fue lo que se rescató más o menos de aquella conversación que desembocaría en ningún lugar, unas frases luego sin sentido y mi silencio mirando al vacío. Jim buscando luego alguna otra alma para llenar con sus desvaríos y yo con un nudo que sigo intentando pasar.

Desde el rincón

Mientras yo me siento acá en mi rincón y tengo este tiempo para mi, para perderme, dejar que mi mente se tome un descanso, abandone la paranoia, las angustias, los miedos y cualquier otro bicho que ronde por ahí y piense en absolutamente nada o sea se detenga ante ruidos, viento, sonidos, luces y sombras; perciba todo desde un punto ajeno cien por ciento, perciba todo sin percibir nada, sin que nada la perturbe y las melodías recorran las venas sintiendo que corre la vida y la muerte paralelas, que entienda, comprenda y asuma que todo puede ser tan fácil o en extremo difícil, que podría estar brillando un sol radiante o caerse el mundo de un soplido pero que en este mismo momento es importante, básico y fundamental que se quede allí, quietita, inerte por unos instantes sin buscar preguntas muchos menos respuestas, simplemente se catatonice por unos minutitos y seamos capaces ella y yo de darnos algo de paz…

FAREWELL

Noticias de que te vas, que te despides, que vamos a dejar de verte, o simplemente el hecho en sí, te fuiste, te perdiste… quién llenará el vacío, hay solución o cura? Sería más fácil no encariñarse o que no te hicieses querer, que no sonrieras de vez en cuando aunque implique que contengas voluntariamente uno que otro encanto.

Sería más fácil saber de antemano o repetírnoslo constantemente, lo que fácil viene, fácil se va. Todo cambia, nada es para siempre… En fin, todo eso que nos ocurre cuando la separación se da।

Afrontémoslo, intentaremos mantener el contacto, nos veremos un par de veces, hablaremos cada vez con menos frecuencia y luego cada cuál irá por su camino…

Por eso, ahora que puedo decírtelo antes de que sea tarde, antes de que esta fresca relación pierda su frescura y no se pueda decir lo que realmente deseo, tomo el riesgo y te lo digo:


Éxitos hoy, mañana y siempre, una buena vida, dicha y felicidad, en los momentos duros siempre una mano amiga o un buen hombro para apoyarse y llorar. Mantén aquella sonrisa que me llevó a encariñarme aunque en momentitos diga que desearía no hubiese sido así… pero por sobre todo, por haber pasado por mi vida y haber llegado a mi de cualquier manera, GRACIAS!



*A Violet, a Meli, a tanta gente que no terminaría de nombrar, a cada inspirador de este escrito, a los que vendrán… y más tarde se irán…

De Pertenencias

Tengo penita, dolorosa, confusa, y muy apenada… justo acá, en el centro del pecho, atravesando los músculos del cuello y presionando un poco el cerebro, quitándome el sueño cuando necesito descansar y adormeciéndome cuando necesito estar lúcida!

Tengo los bolsillos casi vacíos como la cuenta bancaria, la energía a medio tanque al igual que la motivación, la sonrisa cansada y un amor ocupado perdido en acción.

Tengo un extrañamiento gigantesco por tanta tantísima gente regada por acá y allá, un mar de dudas y sofocamiento de angustias।

Tengo un desorden en mi cuarto que a veces se convierte en caos, la incertidumbre de los exámenes médicos y la carga de mi mundo viniéndose encima…

Tengo tanto que no sé ni dónde ponerlo o por dónde empezar…

Deseos de muerte

No hablo de la mía, eso, seguramente lo hemos pensado en algún punto de nuestras vidas… Si le interesaría o no alguien, las formas en que podría suceder, las maneras de sentir el menor dolor posible… En fin, no era a eso a lo que iba a referirme…

Hago alusión al deseo de que alguien más muera! Hoy, lo sentí, muy fuerte, demasiado… Y no es algo que considere “normal”, no soy de ir por la vida coleccionando odios ni odiando a nadie simplemente porque sí… En líneas generales soy bastante paciente y tolerante… Pero hay cosas que simplemente no puedo admitir…

Y es que si alguien osa siquiera atentar contra mi familia, cualquiera de los miembros de mi hermosa y preciada familia; ocasionarles algún tipo de daño o siquiera cruza por su mente la sola idea de…, se me sube la sangre al cerebro, me gana la furia y ante la impotencia de la lejanía, siento el incontrolable deseo de que aquello, persona, animal, cosa o situación, desaparezca, termine, MUERA!!

NADA ME COSTARÍA

si quisiera, si fuese lo que estoy buscando, NADA ME costaría, agarrar mis jeans, esos, los que uso poco porque me van bien, una músculosa, la blusita nueva que me trajo Mari… Arreglarme el cabello, echarme algo de maquillaje a la cara, el infaltable buen perfume…

Salir cerca o lejos… daría lo mismo exactamente… Y en uno de esos lugares, un boliche cualquiera, entrar como quien no quiere nada, con la cara de inocente y por dentro todas las ganas…

Dejar que pase uno, dos, tal vez hasta el tercero… Mirar a quien me eche un poco más de una mirada, tomarme un vaso entero de Gancia, con un poco de valor, y lanzarme al ruedo… Unos cuántos movimientos, nada exagerado, nunca demasiado…

Y en poco más de un abrir y cerrar de ojos tener a un tipo guapo, todo un “bizcocho” como diría la gran Gi, rodeándome con sus brazos, besándonos como si no existiese nada ni nadie más alrededor…

Dejar que los besos vayan subiendo de tono, que no sepamos más que nuestros nombres, si hemos tenido la cortesía de preguntar… dejar incluso que llegue ese momento en el que la que decide soy yo:

- Vamos a un sitio más cómodo?

Y la suerte, el destino, lo que venga, está en mis manos, depende enteramente del ánimo y de que si el tipo fue un poco más que bueno con sus besos y una que otra caricia, si logró por un momento que yo hiciese un pequeño y mínimo “click”…

Sentir ese poder de estarme jugando el futuro inmediato… Si quisiera, si fuese lo que estoy buscando…

Missing...

Solo quiero que mi niña me haga reír con sus locuras, correr por las escaleras, reír con los chicos, cantar los clásicos con mi ocurrente mexicana, un sábado de locura, caminatas de diez o más a comprar un solo helado, que la pizza Woody’s sepa a gloria, que Rauli se pase horas sin hablar, que los salteños cocinen “el mejor pedazo de carne”! QUIERO, QUIERO!

Strong enough?

I don’t need to feel bad just for free… Not just right before tests! Just not right now! Sadness hang there for 5 more days, or if you prefer just another lifetime, ok? Patience, don’t leave me!!!

Me cansé, me harté, no quiero saber ya nadaaaa… Tiempo fuera, necesito un respiro… La paciencia se me venció… La fuerza no da más… es que hay días que se unen el cielo y la tierra y parecieran conspirar para quebrarse en mil pedazos frente a mis ojos, y dejarme sin piso y sin esperanza en "cierto" cielo… Me declaro momentáneamente, fuera de servicio!

SOS, Al rescate de un alma triste...

Así de fácil, con un simple mensaje o una llamada de medio minuto... Y la diferencia es más que notoria, cómo nos cambia la vida!

"Como te olvidaste de mi, te llamo yo…" Con esa frase, me decía que pese a cualquier cosa, seguía a mi lado, podía recurrir cada vez que lo necesitase, aunque no hablásemos siempre, aunque no estemos muy al tanto de lo que nos pasa, aunque nos pasen mil cosas en un día y cuando nos vemos, siempre decimos “estar bien”…

No vamos a dejar que te pongas mal… cuentas con mucha gente que está dispuesta a estar contigo en cualquier ocasión… con esas otras frases y un cuarto de litro de helado (alma de gorda!), el “Escuadrón de rescate” se activaba, haciendo una especie de pacto de amistad… Y es que aunque la lejanía de nuestros hogares respectivos, nos afecta en algún momento, nos reconfortan los mensajes y/o recordatorios de tener con quién contar…

Como si nada...

A lo mejor sucedió mientras dormía, cuando yo no estuve, cuando no los veía... A mis espaldas...
Si hace tan poco reíamos, llorábamos y hasta peleabamos juntos!

Qué sucedió que no lo vi, cómo sucedió que no comprendo... Cómo crecieron tan majestuosamente! ... bueno, que me emocioné... Si bien han crecido, aún el proceso se está desarrollando.

Pero sí, tengo mucho de que enorgullecerme, de ver un piojo que sabe ser todo un caballero, un alma seria, transparente, sensible, capaz de conmoverme con sus palabras, cariñoso y protector... Mi piojo mimado...

Una pulga que es una damita, una artista en desarrollo, una cara de porcelana, sentimientos de oro, una princesita roquera que le encanta el fútbol, voley y las aventuras! Mi niñita... si hace tan poco peinaba su suave cabello...

Qué decir de cómo nos relacionamos, si la complicidad nos caracteriza todo el tiempo!

Qué nostalgia verlos tan grandes, qué tristeza no estar con ellos cuando lo necesitan, qué impotencia no poder evitarles todo sufrimiento y que para aprender prescindan de cualquier mal rato... qué orgullo y qué alegría verlos tan grandes, tan especiales, tan únicos!

Pero aún no entiendo cómo fue que todo pasó tan rápido...