Gracias por estar conmigo y sostener mi mano mientras cae la lluvia...

así es más fácil sentir que empieza a escampar

ILUE

- al niño con ojitos de canica :) -

De sentir intensamente...

Es lo que me pasa con todo… No sé si desde que llegaste a mi vida, o exactamente desde qué momento, que todo se fue maximizando. Cuando algo duele, cuando algo molesta, cuando me enfermo, cuando quiero, cuando amo, todo es jodidamente tan intenso… que es eso mismo lo que me hace en estos momentos en los que me ofusco, recordar tus palabras diciéndome “no dejes de respirar, amor”. Hasta que lo dijiste, no había caído en cuenta… que dejo de respirar como si pudiese, además de mi respiración, detener el tiempo, suavizar el momento… debe ser ese temor gigante a no lograr enfrentarlo. Por suerte, tus palabras me suenan “no dejes de respirar”.

2009 - Deseos de escorpión

BENDICIÓN DE DRAGÓN
(Gustavo Roldán)

Que las lluvias que te mojen sean suaves y cálidas.
Que el viento llegue lleno del perfume de las flores.
Que los ríos te sean propicios y corran para el lado que quieras navegar.
Que las nubes cubran el sol cuando estés solo en el desierto.
Que los desiertos se llenen de árboles cuando los quieras atravesar. O que encuentres esas plantas mágicas que guardan en su raíz el agua que hace falta.
Que el frío y la nieve lleguen cuando estés en una cueva tibia.
Que nunca te falte el fuego.
Que nunca te falte el agua.
Que nunca te falte el amor.
Tal vez el fuego se pueda prender.
Tal vez el agua pueda caer del cielo.
Si te falta el amor, no hay agua ni fuego que alcancen para seguir viviendo.

A Marianita, mil gracias por el texto y a todo el amor (en especial MI amor, por no faltar)

Esto de estar acá...

Y a veces, encontrarme algo perdida. De no saber si estoy en mi casa o más bien, en casa de mis papás… De no estar volviendo sino venir de vacaciones, de desconocer de “personajes”, lugares, direcciones y hasta programación porque ya no entiendo esta “realidad”; de sentirme extranjera en mi propio país y también en el país que ahora resido. De dudar al llenar papeles migratorios, de estar acá y extrañar allá, de estar allá y extrañar acá… De que me parezca estresante la rutina de acá aunque tan simple y aburridora a la vez, de querer correr para reencontrar mi paz en tus brazos, en tus mimos, en tus ojos…

Esto de estar acá, en estas fechas, que, te quisiera a mi lado.

De reencuentros

Al parecer, la moda de hoy son los reencuentros. Ver en qué anda la gente, 10, 15, 20 años después… Dada la moda cibernética, ahora te “agregan como amigos” gente a la que conoces, pero que nunca hablaste, o con la que nunca compartiste mucho en común. Ahora la moda es ser cortésmente falsa para no ser pública y cibernéticamente grosera. Ok, ha habido encuentros gratos, me he enterado de gente que se casó, que tuvo familia y me he puesto en contacto con gente a la que le había perdido la pista… (ex compañeras del cole o la Facu) sin embargo, cuando es de la otra manera y la agregada soy yo, termino aceptando por “esa falsa cortesía” pero no me doy por aludida.. veo que ponen fotos de épocas que para mi fueron irrelevantes, no fueron ni felices ni infelices, no pienso que sea genial la forma en la que ha pasado el tiempo, a muchas no me gustaría volver a ver, a otras me daría perfectamente igual. Y a las que he querido volver a ver lo he hecho y cuando no se ha podido ha sido más que nada cuestión de tiempo, pero el contacto, de alguna manera se ha mantenido.

Me alejé de la gente que decidí alejarme, en poquísimas ocasiones me equivoqué y busqué enmendar el error. Sería altamente incómodo volver a ver a gente con la que no compartía para fingir durante más de una hora (menos sería tomado a mal) cierto interés en sus vidas, escuchar anécdotas cansonas (siempre las mismas) que yo misma decidí dejar en el pasado, poner cara de "no-puedo-creer-este-mágico-momento" y seguramente posar frente a quienes estén retratando el memorable encuentro.

Voy una vez al año de vacaciones y sépanlo, no pretendo gastarlo en reencuentros falsos. Tengo planeado ver a mis amigos, los de ahora, los que están, los de siempre; mi familia y mi descanso. Más que eso, gracias pero me basta y sobra con enterarme de sus vidas, y compartir uno que otro chisme con amigas… uds reencuéntrense sin problemas, eh?

También tengo ganas de verte y ansias de saber más de ti, quiero gritar felicidad y entregar de una vez tantos sentimientos a alguien que se lo merezca. Por las dudas no me quiero apresurar pero creo que esos momentos en los que callamos nuestros silencios nos delatan… Estaremos también latiendo tan sincronizadamente veloz o soy solo yo?

De esquizofrenias

Sé con la parte racional, que debo tomarlo con calma, que pese a que todo ha ido bien es mejor disfrutarlo. Y con esa parte racional entiendo que es mejor así ir paso a paso, babysteps, una cosa a la vez. Pero mi parte irracional tiene pintada una sonrisa gigantesca, anda saltando por las calles, canta, baila y enloquece. Parece que dentro de poco nos pondremos, todas en una, de acuerdo y viviremos al mismo ritmo.

la f*cking sensibilidad...

Mis hormonas andan en revolución o algo por el estilo… Es eso o el SPM con tardanza, o el frío, o volví a la adolescencia, o tengo una pre menopausia re contra prematura… o todas las anteriores (¿?).

Igual lloro que quiero reír, se me cruza la idea de cambiar el mundo o me tiro a la cama a pretender que éste se detiene; quiero escribir un nuevo blog, encontrar depto, encontrar un trabajo medio tiempo con buena paga y si se puede un chico decente (digo, ya que estamos…). Lo mismo se me cruza por la mente un exquisito menú que opto por hacer la receta más fácil o ignorar el hambre, más bien la necesidad de comer que nunca llega a ser hambre (salvo ocasiones extremas!)

Me porto visceral y tomo decisiones drásticas que usualmente se hacen de a pocos y luego me arrepiento como idiota pero no lo acepto porque también soy orgullosa, necesito algo de cariño pronto y al único que se le prende el foco y se acerca lo ahuyento o lo golpeo sin querer queriendo al puro estilo “chavo” (pobrecito mi hermanito).

Tengo actitudes y comportamientos erraticos en momentos inoportunos, me suelo quedar atrapada en momentos del pasado y preguntarme cien veces los - por qués, hasta que surge algo mejor o más urgente.

Pero eso sí lo aclaro, a quien se le ocurra hacer el gracioso comentario de que necesito “ayuda profesional” le caerá un certero golpe!!! I miss my daddy :(

Así estamos

Nadie muere de amor, recita la frase… y no, aunque ha dolido, no ha matado. Es terrible a veces pensar excusas para hablar cuando lo que queremos es que la conversación fluya normalmente aunque sea por msn, más si son las pocas opciones que nos quedan. Más de un día me parece que estoy llegando al hartazgo… y cuando viene mi hermano para intentar sacarme de mi patético estado, nada más lo miro con cero ganas y sabe que pierde su tiempo. Yo desquito chocando mis dedos contra las teclas y posteando mil tonterías que, al menos esa es la idea, me ayudarán a liberarme.

Sé que si logré borrarme la tristeza (u ocultarla debidamente) del supuesto cuento de hadas que resultó cuento chino; nada más que tiempo y una ferretería para borrar (u ocultar) este mini ilusionamiento.

Ese minuto de sinceridad

En el punto máximo de desesperación en el que tomamos la decisión de decirlo todo de una vez, confesar lo que sentimos, abrirnos y dejarnos llevar… Y nos sentimos listos y si tuviésemos al otro en frente, no dudaríamos, procederíamos tal y como lo pensamos o sin pensarlo demasiado porque ESE ES EL MOMENTO!

Pero como el otro no está, o hay que buscarlo, o provocar el momento preciso, pero las agujas del reloj siguen corriendo, el momento ha pasado… y volvemos a ser esos seres cobardes incapaces de ser honestos siquiera con nosotros mismos y admitir las cosas que nos pasan y sentimos.

Inspiración

La preocupación de hoy es la inspiración… porque lo pensé, el día en que empiece a inspirarme algo, letras, ideas, y pensamientos continuos, entonces sí será motivo de preocupación. Y ahora lo que hago es evitar canciones que puedan recordarme que quisiera estar contigo, escuchar música que no me habla de mucho, para no pensar… que estás ahí y que aunque hoy fuese uno de esos días en los que me hables, no me dices nada… que las diferencias entre lejos y cerca dejaron de existir, que merecerías un premio por hacer las cosas difíciles y confusas pero sin embargo te premiaría con besos, solo porque ya no sé qué excusas inventar, que la rabia es conmigo, por hacerme esto, nuevamente… por volver a otorgar un espacio a algo que ni siquiera “ES”.. porque no entendí si eran más importantes las advertencias o las señales y no sé a cuáles seguir… porque quiero seguir con mi vida pero me quedo a ver si reaccionas… y en realidad por la inspiración, porque no te has hecho merecedor a inspirar y aún así te lo concedo..

Número ...

Este es mi posteo número 100… nunca me importaron mucho los números, más que cuando son en mi cuenta de ahorros y no bajen demasiado… Tengo 27 pero dicen que no los aparento, los amigos son los necesarios, podría contarlos pero no es algo que me interese hacer, los “amores” tampoco tienen número, si me enamoro desde el tipo que está detrás de la pantalla hasta del que sonríe en el subte o el que me llama “angel” y con la misma rapidez, pierdo el interés; salvo que realmente me haya encariñado, cuando sí es mucho más complejo…

Número 100 y realmente no implica nada, uno se imagina que podría preparar algo especial, decir algo importante, escribir algo bueno… Así como uno se imagina que para cierta altura de la vida, ésta debería ir enrumbándose al menos… pero se supone que estoy en ese proceso, de dar el “volantazo” hacia donde quiero dirigirla, aunque solo tenga un bosquejo en la cabeza.

Digamos, el ser humano tiene un “orden de procesos”: nace, crece, se reproduce y muere. Sí, mencionado así es de una tristeza impresionante y una frialdad tenaz… pero claro que una ola importante de matrimonios y engendramientos de “gente de mi edad” ha hecho que un poco piense en ese “orden de procesos”.

Visto así, (claro, todos pintamos la cosa como mejor nos conviene…) si tuviésemos una lista en la cual ir marcando los ítems cumplidos, a la mayoría nada más les queda la última opción… HORROR! Mientras yo, aún marcaría solo los 2 primeros :)! Salvo, que muriese antes, saltándome el orden, entonces, pasaría a formar parte de otro grupo, de "la gente que muere joven y bella y sin haber amado” – HORROR DE HORRORES

Infinite rain

Afuera cae una lluvia finita, de esa que parece que no termina más. Desde la “clandestinidad” lo miro entrar y salir… Hoy no le hablo, probablemente porque los problemas de conexión harán que uno que otro mensaje se pierda en el espacio y quede incompleto el mensaje o, aunque no pasara, mi neurosis me haría pensar que de hecho fue así.

Para qué hablarle, si lo que pienso es que este día estaría perfecto para permanecer juntos, echarnos en la cama (la suya, la mía, da igual) y no sentir que es otro día de lluvia triste y solo; pero probablemente ante mi idea, él diría “si, lo es”. Y con eso concluirían mis pensamientos al ver esta lluvia que no termina.

Not numb, just pretending

Creo que tuve que cortarme el dedo así de profundo para dejar de andar hecha la superada y admitir que “sí me duele” y no me refiero nada más al dedo… Listo? Parece que entendí el mensaje, no?

De antaño..

Cosas de la infancia que extraño:

- Mirar el mundo desde los hombros de mi papá
- El Milkibar de arroz crocante y de cereal, y los Sheriff
- La sonrisa de mi bisabuelo
- Meter el dedo en la preparación del pastel de mi abue seguido de un “te va a doler la panza, golosa!”
- Los juegos de la bolsa – balsa
- El cine doble – función con hot dogs y coca
- Las papas fritas en el mc con la tía Paty

Olores que recuerdo:

- La humedad de la casa
- El olor a old spice de mi bisabuelo y a rexona de mi abuelo
- La navidad con olor a pino verdadero
- La farmacia cerca de la casa
- El olor de la pintura de dedos
- El canguil dulce
- El olor a raspadura de la cocina de mi abue
- El olor a cosmético de la cartera de mi ma cuando trabajaba
- El patio después de la lluvia y las hojas de cedrón

War

Ok, lets FACE it. It’s a declared war. I don’t believe in U and U don’t believe in me

LOVE, you don’t exist!!!

Ideologías

El comunismo nunca fue algo que me convenciera en su totalidad, no tiendo a pensar la vida en esos términos. No uso estampados del Che y su insignia me es algo indiferente. Pero jamás pensé que eso implicara “no ser perfecta”.

Digo, nada en mi se acerca a la perfección, no la busco. Pero me sorprendió mucho cuando cierto joven “comunista” (or so he said) me hizo el comentario de que “si fuese roja, sería la mujer perfecta”. No podía estar hablando en serio, de hecho lo hacía. Me faltaba ser roja y, fijarme en él… O dejar de verlo como “amigo”.

Tengo una ligera idea de cómo surgió su interés en mi, o lo que yo llamo, cómo malinterpretó mi simpatía hacia él. He just had a crush on me, and of course it felt nice and confusing. Inteligente, bonita, sensible, cariñosa… y mis abrazos tenían un efecto entre mágico y protector que los hacían de los mejores ever…

Era muy tierna y graciosa la manera en la que me describía y me miraba… las indirectas y directas que pronunciaba. Al menos quedamos a mano, yo era “casi” perfecta (desde su punto de vista) y él era bastante parecido a lo que pretendo escuchar y despertar en alguien sin saber que es un intento desesperado por arrojar frases hechas, elegidas al azar, que ocultan otros intereses.

Predecible

Verás, recuerdo perfectamente… sería alrededor de los 4 años, cuando salíamos al jardín y mirábamos las ranuritas donde se une el camino de cemento con el césped para descubrir una hilera de hormigas... A veces tardaban en aparecer y debíamos recurrir a colocar un poco de azúcar… Todo para que, una vez que hicieran su aparición, pudiésemos experimentar. Nada cuidadosos queríamos ver sus reacciones ante distintas pruebas.

Torpes deditos las atacaban, “y si la hago bolita?”, “si le tiro agua?”, “si la congelo?”, “si la enciendo con un fósforo?”, “si la pongo bajo la lupa?”. Sí, tortura infantil consciente. Sabíamos perfectamente que presenciábamos la muerte de los bichos… a veces rápida, otras más lenta. El resultado era siempre el mismo y no se nos movía un pelo, incluso con cierta fascinación y total frialdad indolente mirábamos el desenlace. Creo que con esta historia logro responder y transmitir el “cómo me siento”, estoy acá, indolente, mirando cómo esto muere… se entiende?

Una no - historia

Gabriel me gustaba. Cuando no me intimidaba su extraña manera de ser. Decían que yo también le gustaba, pero no daba pruebas de ello, y si lo hacía eran muy bizarras. Gabriel me gustaba, unos días más que otros. Nos llevábamos bien, reíamos mucho con un humor muy negro y sarcástico. Solía reportarse cada tanto, con mensajitos tipo “ya llegué” o “estoy por X lugar”. Cuando coincidíamos nos reuníamos, hablábamos mucho y siempre terminábamos en risas. Creo que con actitudes le di a entender que de cierta manera yo estaba “disponible” por si él estaba “dispuesto"… Como es de suponer, no supe descifrar las cosas, nunca supe si era un intento de amistad o si había algo más, nunca fue constante, yo no tomé la iniciativa porque a ciencia cierta no supe qué pasaba por su mente, pese a que llegué incluso a un punto en el que su extrañeza me daba curiosidad y me producía ternura y no la cuestionaba ni rechazaba como lo hacían los demás, es que de cierta manera, que nunca supe explicar, me gustaba… Creo que es otra historia que pudo ser y no fue.

Wise chat

X: “Si tuviese un novio, me divertiría vistiéndolo a mi gusto”

Y: “La verdad, si yo tuviese uno, me divertiría más desvistiéndolo”