CItando a un grande

"Los hombres que abandonan lo hacen de pronto, como si tuvieran un anca de rana en la garganta durante años y de pronto es lanzada hacia fuera.

Las mujeres pueden ir diciéndote de a poco, con pequeños gestos, que el día que nos damos cuenta ya es tarde. Son gestos que requieren muchísima atención de nuestra parte y nunca sabemos si son válidos, si suman, si sólo sirven para revalidar nuestro Pasaporte de Obediencia y no mucho más.

Los hombres, en cambio, como decía, abandonan con los peores modales jamás conocidos. De la misma forma en que de pronto un arquero en un Fútbol 5 dice: “muchachos, hasta acá llegué”, y se va.Y lo dejan ir.Ese es el problema, no mucho más.En serio, chicas: venimos de ahí.De apenas ver que podríamos perder… nos retiramos. Es lo que decimos retirarse con honor. No es cierto. No hay ningún honor en la retirada. Es sólo algo que inventaron en las guerras para decir que no eran… cagones, sino tan sólo… estrategas."*

*Pettinato Roberto, Hombres que aman demasiado

de apatías

Yo no sé qué sucedió, sinceramente desconozco las razones। No tengo respuestas, no quiero más preguntas ni tener que dar más explicaciones. Sépalo. Lo que se necesita saber es que tuve que guardar ilusiones, promesas y sentimientos en la misma cajita que vino directamente desde quién-sabe-dónde.

Yo hasta ya olvidé lo que acabo de contar o lo aparento bastante bien.

de Lucidez

Sin esperarlo, nos encontramos y cada una de las palabras se disparaban casi involuntariamente pero se notaba que era el tirón que ambos necesitábamos para desahogar todos esos sentimientos que nos estaban matando por dentro, atormentándonos…

- hola, cómo andas ?

- hola jim!!! Y, acá andamos, tú?

- a veces me río, a veces deseo estar muy muerto

Lejos de golpearme o asombrarme sus palabras, éstas sonaban en mí con una lógica impresionante, con una familiaridad dolorosa y una autocompasión hiriente।

- hoy te entiendo más q nunca
Aunque más creo que hay veces que estoy muerta y si me río lo hago irónicamente

- casi lo logre hace un unos días

Me entraba la curiosidad y cierto morbo, o tal vez ese gusto por aprender de errores ajenos…

- qué hiciste?

- yo ya me canse de reírme irónicamente de la vida.
Después de la última relación que tuve hace unos meses, y no salí bien parado. Me encontraba tan solo, loco y desesperado por una mano amiga que al no encontrar nada y al estar tan solo decidí intentarlo, solo para que pararan los recuerdos y el dolor inmenso que siento al cerrar los ojos a la noche o madrugada y no sentir el eterno vacío que produce la soledad en los mas débiles…
Pero no funcionó… supongo que no es mi hora… todavía

No me había dado los detalles que esperaba, a lo mejor debía haber preguntado con mayor exactitud. No se me movía un solo pelo, por el contrario entendía cada palabra al pie de la letra.
Pensaba yo, hasta la muerte nos hace el feo ahora, qué ironía… y apenas si esbozaba una que otra frase para llenar el espacio

- si, entiendo, a mi me falta el valor para cesar con el dolor...
y a veces ya es algo tan doloroso pero tan cotidiano que incluso he pensado q es mi destino cosa triste igualmente

Sabía que las palabras de Jim estaban inundadas de psicotrópicos y de verdad, por contradictorio que parezca.

- tenés razón acepto todavía pero déjalo pasar yo a veces lo creo
Mira creo que es muy difícil que yo olvide a las hermosas personas con las que estuve, pero creo que lo verdaderamente importante es aprender que desgraciadamente venimos solos y nos vamos solos. A mi no me gusta pensar así pero es un hecho de que a mi me paso

Entre su profundo viaje y mis pocas ganas de seguir contando lo mal que nos sentíamos y aumentar sus ganas de morir o incrementar las mías al borde de hacer alguna estupidez mayor, esto fue lo que se rescató más o menos de aquella conversación que desembocaría en ningún lugar, unas frases luego sin sentido y mi silencio mirando al vacío. Jim buscando luego alguna otra alma para llenar con sus desvaríos y yo con un nudo que sigo intentando pasar.

de prisas

Camino rápido. Camino rápido porque pienso rápido. Mis pensamientos van a mil y yo tengo que ir a su velocidad, o al menos hacer el esfuerzo. Eso, y el hecho de que generalmente voy tarde… Pero es que mis pensamientos no me dejan en paz. Por más temprano que me despierte, pierdo mucho tiempo pensando… Mientras veo qué ponerme mi cabeza piensa algo, o imagina una historia… y como para no distraerme pensando tengo que encender la radio, así se entretiene y me deja continuar con mis cosas. Pero cuando menos lo espero, ahí está otra vez para acosarme con ideas, pensamientos, bueno, a veces hace bromas y yo que tengo que morderme los labios para no reírme. ¿Qué va a pensar la gente si me ve sonreír sola como una tarada?

Y no es que ahora de pronto mi mente haya empezado a pensar a esa velocidad… bueno, la velocidad a lo mejor sí, se incrementó con estos años… Pero de que siempre fue de ponerse a pensar en lo que se le cantaba, no me caben dudas… Me acuerdo perfectamente que podía pasar horas mirando al cielo, las nubes, o la maestra hablando y mientras, mi mente volaba, soñaba despierta, que qué quiero ser cuando sea grande (cosa que sigue siendo tema de pensar), que cómo me gustaba X, lo buenito que era y lo ideal compañero de vida que podía llegar a ser, cómo quería que fuese mi casa, y otra sarta de sueños interminables, o sea la pura evasión de la realidad!

Y bueno, fue así, empezó desde temprano y ahora no hay quién la frene! Claro cuando probablemente pongo mi mejor cara de volada y empiezo a divagar por universos paralelos de mi persona alrededor del mundo con diversos rumbos y destinos y quien esté cerca cae en cuenta del hecho e irrumpe con la pregunta ¿en qué piensas?, esos infinitos pensamientos, como pecesitos asustados, se disipan y queda toda una mente poblada de blanco para terminar respondiendo como una perfecta pelotuda “En nada!”

just Because

Porque nos entendimos desde el primer instante, porque somos como niños y a veces nos comportamos como tales (what are we, then?) porque me haces reír de cosas tan simples e insignificantes con ese sentido del humor que me fascina, que lo compartimos y que tan pocos entendemos:

R: Are you wearing it?
g: Of course, are you?
R: Of course NOT
Just Kiddin’

g: jajajaja... silly

Porque cuando se me da por ponerme de caprichosa y hacerme la complicada you remember you have a sensitive girlfriend y entonces has recurrido a las frases más dulces y encantadoras justo antes del límite que me llevaría al coma diabético; porque me cuidas, porque te cuido, porque pese a distancias, a barreras, a idiomas decidimos ser lo que somos, por ese par de ojitos encantadores y el acento inglés tan italiano que es mi debilidad, por las sorpresas, por las promesas que hemos cumplido y aquellas que cumpliremos।

Solo porque sí, ahora que Gigi D’Alessio me canta nuestra canción de fondo, porque necesito recordármelo a veces, cuando estoy a punto de odiarte un pelín (as if it were possible) ahora que te necesito and you are not around.

Desde el rincón

Mientras yo me siento acá en mi rincón y tengo este tiempo para mi, para perderme, dejar que mi mente se tome un descanso, abandone la paranoia, las angustias, los miedos y cualquier otro bicho que ronde por ahí y piense en absolutamente nada o sea se detenga ante ruidos, viento, sonidos, luces y sombras; perciba todo desde un punto ajeno cien por ciento, perciba todo sin percibir nada, sin que nada la perturbe y las melodías recorran las venas sintiendo que corre la vida y la muerte paralelas, que entienda, comprenda y asuma que todo puede ser tan fácil o en extremo difícil, que podría estar brillando un sol radiante o caerse el mundo de un soplido pero que en este mismo momento es importante, básico y fundamental que se quede allí, quietita, inerte por unos instantes sin buscar preguntas muchos menos respuestas, simplemente se catatonice por unos minutitos y seamos capaces ella y yo de darnos algo de paz…

FAREWELL

Noticias de que te vas, que te despides, que vamos a dejar de verte, o simplemente el hecho en sí, te fuiste, te perdiste… quién llenará el vacío, hay solución o cura? Sería más fácil no encariñarse o que no te hicieses querer, que no sonrieras de vez en cuando aunque implique que contengas voluntariamente uno que otro encanto.

Sería más fácil saber de antemano o repetírnoslo constantemente, lo que fácil viene, fácil se va. Todo cambia, nada es para siempre… En fin, todo eso que nos ocurre cuando la separación se da।

Afrontémoslo, intentaremos mantener el contacto, nos veremos un par de veces, hablaremos cada vez con menos frecuencia y luego cada cuál irá por su camino…

Por eso, ahora que puedo decírtelo antes de que sea tarde, antes de que esta fresca relación pierda su frescura y no se pueda decir lo que realmente deseo, tomo el riesgo y te lo digo:


Éxitos hoy, mañana y siempre, una buena vida, dicha y felicidad, en los momentos duros siempre una mano amiga o un buen hombro para apoyarse y llorar. Mantén aquella sonrisa que me llevó a encariñarme aunque en momentitos diga que desearía no hubiese sido así… pero por sobre todo, por haber pasado por mi vida y haber llegado a mi de cualquier manera, GRACIAS!



*A Violet, a Meli, a tanta gente que no terminaría de nombrar, a cada inspirador de este escrito, a los que vendrán… y más tarde se irán…

Estupideces

Detenida frente a la ventana, no entendía cómo afuera podía estar brillando un sol cuyos rayos no eran capaces de calentarla, de tocarla, de conmoverla siquiera…

Qué falso ese sol, qué vacía esta vida, cómo se suponía que esto seguía...
Para ella, aunque notaba un brillo del otro lado de su ventana, todo estaba más oscuro que nunca, le llovía el alma, con rayos y truenos.

Qué mal ser tan fría, qué mal no poder sacar esa tempestad, qué mal pasar ese duro momento frente a la ventana con un sol irónico.

No podía pensar mucho, abría el placard sin ganas, lo volvía a cerrar. Tenía que ir, asistir, cumplir… qué usar, qué ponerse, daba igual…

Volvía a la ventana, miraba los niños jugando en la calle e inevitablemente su mente empezaba a volar, a recordar, a remontarse a risas a miles de momentos, a él. A él y su compañía… de cómo habían reído aquella última vez, de cómo reían cuando eran más o menos de la misma edad de aquellos niños que miraba jugar.

Su risa… era la más linda que había visto jamás, era hermosa, casi hasta mágica diría ella… y así había sido como lo conoció, riendo… Bueno, había sido él quien le contagiaría la sonrisa, que ella había extraviado momentáneamente por tantas cosas que pasaban en su vida. Incluso había pensado en no volver a sonreír, pero con él, era imposible no hacerlo. Su sonrisa… seguirá riendo?

Qué estupideces le daba por pensar… pero a él eso siempre le pareció gracioso, siempre reían de las estupideces que uno y otro eran capaces de decir, una mayor que la otra, una mejor y más graciosa que la otra, horas interminables de hilarantes estupideces.

Algo extraño que no alcanzaba a entender pasaba en su rostro, todos aquellos recuerdos le habían provocado una sonrisa, que inexplicablemente se esbozaba con cientos de lágrimas, miles quizás… Era alegría, era tristeza, qué carajo era esto?

Se las secó rápidamente y volvió a arreglarse la cara, que no se notase que algo de esa naturaleza había pasado siquiera...

Estaba vestida, estaba arreglada y sentía que aún tenía algo que hacer… El cuaderno de planes, ahora no tenía más sentido… Había que deshacerse de él… Lo buscó en su escritorio. Aquel cuadernito que empezarían una semana después de conocerse… cuántos planes quedaron sin llevarse a cabo… Todo planificado perfectamente para nada, probablemente muchas eran estupideces.

Planearlo todo, desde lo que harían al día siguiente como ir de excursión al bosque; como los planes a futuro, ser novios por 5 años mínimo, casarse, tener un perro y si se volvía a planear, tal vez, hijos…

Estupideces, todo probablemente se reducía a eso… Había que quemarlo,era lo único que quedaba por hacer...

Desordenadamente fue arrancando hojas y haciéndolas pedacitos, encendió todo en un tacho de metal…

Su madre le avisó que era tarde y partieron. No tardaron mucho, y ella seguía ajena a todo. Llegó y lo vio ahí.

El mismo rostro, la sonrisa, menos mágica que de costumbre pero no menos hermosa.

Le tomó la mano y le colocó en el bolsillo la bolsita de planes en cenizas. Le dio un último beso porque sintió que debía ser así y no sabía si él lo entendería porque no era así como estaba planeado. Cerraron la tapa y supo que era el fin. Entonces pensó quizás en la última estupidez relacionada con él.

La había convertido en la viuda más joven, viuda a los catorce.

De Pertenencias

Tengo penita, dolorosa, confusa, y muy apenada… justo acá, en el centro del pecho, atravesando los músculos del cuello y presionando un poco el cerebro, quitándome el sueño cuando necesito descansar y adormeciéndome cuando necesito estar lúcida!

Tengo los bolsillos casi vacíos como la cuenta bancaria, la energía a medio tanque al igual que la motivación, la sonrisa cansada y un amor ocupado perdido en acción.

Tengo un extrañamiento gigantesco por tanta tantísima gente regada por acá y allá, un mar de dudas y sofocamiento de angustias।

Tengo un desorden en mi cuarto que a veces se convierte en caos, la incertidumbre de los exámenes médicos y la carga de mi mundo viniéndose encima…

Tengo tanto que no sé ni dónde ponerlo o por dónde empezar…

Encuentro

Justamente la situación que había esperado por siglos… tal vez exageraba, por mucho tiempo sí. Eso le producía aquella sonrisa salada y la sensación de que sobre el hombro izquierdo aquella figurita en rojo se regodeaba de dicha!

Sabía que el momento llegaría porque tenía que ser así de un momento a otro। Simplemente no esperó que fuese tan pronto.

Lo vio entrar al lugar como si no quisiese, dominado por el desgano, incluso algo de cansancio o ajeno a cuanto lo rodeaba। Ella inmóvil, sabía que él la miraría de un momento a otro. Así que por unos instantes debía dejar de seguir sus movimientos para que todo pareciese “natural”.

Así que actuó tan natural como le permitía su ser y como quien no miraba nada, lo vio acercándose inseguro en un intento de averiguar si era ella o una especie de espejismo…

- Hey, no estaba seguro si esa carita era la tuya…

- No sé si alegrarme con ese saludo o preocuparme, es que tengo un rostro tan común?

- No tonta, es que hace tiempo que no te veo y no estaba seguro si eras o no…

Listo, había caído! Lo tenía justo donde lo quería। Qué estaba pensando!! si la idea era no quererlo más! Auto control, que no podía perder la compostura y menos la naturalidad। Debía ajustarse al plan।

Todo ahora parecía fluir, a pedir de boca, mejor aún de lo planeado. Habían pasado un par de horas, 5 cervezas y un par de vinos a los que ella apenas si había saboreado. El estaba apunto de caer. La locación ahora era la más cercana, la casa de él porque él pensaba que así todo resultaría mejor, que “jugaría de local”.

Ella estaba más lista que nunca, y ahora no había tiempo ni manera de resistirse o de echarse para atrás। Tan pronto habían dejado el sitio y arribado a su casa, él había ido aumentando gradualmente su acercamiento।

- No sabes cómo me moría por tenerte así… Creí que nunca más sucedería, que bueno haberte encontrado, estás más hermosa que nunca!

La señal que había esperado, él había empezado la letanía y sin saberlo, trazado su destino. Mientras continuaba hablando y besándola, la ropa disminuía y el calor aumentaba. Disimuladamente ella se acercó a su bolso y tomó aquel objeto punzante que brilló con el reflejo de la lamparita en la mesita de luz. El objeto preciado que la liberaría o condenaría para siempre.

deal or no deal?

You asked ME to make a deal with You, y la verdad es que no hay trato ni promesa que hacer.

No hay necesidad de prometer, de decir siquiera que voy a "intentarlo" o que voy a hacer un esfuerzo.

Es la elección del corazón y no hay muchas vueltas que darle, is just the way it is...

no deal, no promises, just commitment!

Deshacerse...

ADIVINANZA

Siempre se lo quise dar, y, pese a la insistencia

NUNCA pasó por él...

"Hoy paso el tiempo, demoliendo teles..." ja ja ja

THE CITIZEN

El la miró y sintió, tal vez por vez primera, aquello que llamaban “amor a primera vista”. Ella no se percató que estaba siendo observada con detenimiento y si dirigió su vista en algún momento, fue casualidad. Ella siempre sonreía, sabía exactamente cómo hacerlo. Otros miles de ilusos habían caído en sus encantos, su historial era largo y diverso. Sin embargo nunca dejó de mostrar sus encantos, aún gris se miraba espléndida. Aún cuando atravesaba profundas crisis o temporales gélidos siempre conquistó.

El no podía dejar de sentir inmensa atracción, hasta “enamoramiento” según él… Y ella aunque siempre sonreía, era plenamente indiferente. Le daba exactamente lo mismo si él la quería, la deseaba, o nada más le sonreía. Su presencia era apenas una más.

El empezó a soñar toda la historia de amor, un cortejo, un enamoramiento, un casamiento, hijos, familia, miles de momentos felices… Se levantó decidido y se dirigió hacia ella:

"Muy pocas veces me pasa esto, generalmente suelo ser muy exigente, pero no puedo quitarte la mirada de encima, como te habrás dado cuenta. Quiero invitarte a tomar algo, y bueno, conocerte."

Ella lo miró como si él le ofreciese un volante y sin decir nada, pensó para sus adentros, “gracias, pero no”.

As in the movies...

Y pasaba que, cada vez que miraba una peli, de esas comedias romáticas, llegaban los interminables suspiros, las interminables preguntas, los por qués, los quizás, los será qué… Y por supuesto, todos acompañados por el, “será que hay uno para mi, uno de esos amores, como en las películas, o será que simplemente NO?” que aquella esperanza se iba extinguiendo como fuego de brazas sin atizar… y por triste que suene, ya me estaba preparando para buscar abrigo cuando se extinguiese por completo, o acostumbrarme a aquel frío eterno…

Luego del luto, de la crisis, de llorar al insignificant other, del desgaste emocional que ello conlleva… se anunciaba la ola de frío polar… Luego de tanto tiempo… Y entonces, sin que lo entienda, sin que sepa aún el mecanismo de funcionamiento de el loco destino, apareció EL, dicho y escrito con mayúsculas, sentido con mayúsculas…

Nunca lo hubiese creído, eso de las pelis, era ya irreal… hasta… EL!! Que desde ya, me ha dado tanto, encontró mi fe por ahí botada y me la devolvió, la nube más hermosa, enteramente mía y cientos de razones… Y la frase que él diría, lo confirmaría todo:

"We were the lost puzzle and now it’s complete"

Could I ask for more? Así que, mi consejo a cualquier lector/a, curioso/a… NO DEJE DE CREER…

en este link aparecerá un escrito mío para un gran amigo...

http://nacionalivivencias.blogspot.com

Momentos PLOP

- La primera vez que Jota intentó besarme, porque le parecía una chica muy hermosa, según sus palabras, y yo, no podía creerlo…

- Cuando mi mochilero, afuera de la U, me declaraba su amor

- en el autódromo, escuchando el rugir de los autos, sintiendo el olor a aceite quemado, cerca de los pits viendo al enfurecido Pato Larrea… Y luego al joven corredor que me tendría muy mal durante largo tiempo!

- cuando en medio de la multitud, de la fiesta, el “politécnico” me escogía a mi para bailar!

- cuando la negra traía al tipo más lindo de la U para presentármelo y que bailásemos el día que nos recibimos!!

- La primera vez que alguien que me gustaba mucho dijo la trillada frase “vamos a un sitio más cómodo?”

- Cuando me atreví a hablarle a Cris en el boliche, que en ese entonces, era un perfecto desconocido… de dónde salieron esas palabras, acaba de decir que SI?

- Cuando estuve en el concierto de JAMIROQUAI con Ce, Ale y su hermana

- Cuando bajo una luna de mayo, era besada en la puerta de la Residencia

- Cuando recibí un te quiero via mail y no supe qué ni cómo contestarlo

- Cuando miraba a mi amor platónico en una de sus mejores pelis, junto a mi amor de turno…

- Cuando el chico de la sonrisa del millón de dólares mostró interés

- Cuando una lengua extranjera y una cara bonita prometían sueños

- Cuando escuché un "te amo" que me sacó lágrimas y decidí corresponderlo

CAMBIANDO...

Me había llenado la boca una, dos, mil quinientas, infinitas veces… Siempre era lo mismo… Ya fue, estoy bien… es cuestión de tiempo, lo estoy superando… Cada vez me importará menos y un día finalmente lo habré olvidado…

Bullshit! No lo había olvidado nada, lo seguía sintiendo adentro, cada vez más fuerte, cada vez que resultaba encontrar un pedacito nuevo de la historia, cual versión barata de Verónica Mars… volvieron, están felices, tienen una crisis, terminaron… y entonces el siguiente paso era la tortura interminable de paranoia y un auto análisis y cuestionario que me tenían al borde de un ataque…

¿Y si le hablo por msn, o le mando un mensaje… o le llamo con cualquier excusa… con qué excusa…? mejor me aparezco en su depto así ya no puede hacer nada… y si se siente solo, y si necesita compañía y un poco de consuelo, o unos mimos… y si no quiere nada y me manda a la mierda… y si si quiere pero no lo sabe hasta que me vea… bueno listo, entonces decidido, le hablo por msn…

Claro, intentos todos fallidos… Ni para qué dudarlo…

Luego, el sentimiento derrotista, otro buen y conocido amigo de tantas batallas… ¿Por qué no me habla, por qué no lo dice… por qué no me busca…? Como si el ombligo del universo, especialmente del suyo fuese yo… ni siquiera cerca… a lo mejor ya ni me recuerda…

No señor, tuve una semana de total crisis y dudas… pero decidí darle un giro a la vida esta vez de manera definitiva, que empezaría con una visita al peluquero y terminaría con un corazón latiendo nuevamente…

Vaya que si hasta me sorprendí a mi misma… y aunque ahora veo la misma cara en el espejo, me siento distinta, mejor, cambiada… y con la sonrisa y la fe de vuelta, que esta escorpiona cuando de verdad se lo propone lo logra!

Después de la tormenta...

Levantada a tiempo, sin tratar de ignorar el despertador, con ánimo como contadas veces, tan temprano, lista, arreglada, vestida… Humor - el mejor, el cabello - radiante al igual que la sonrisa…

Y al salir, la frase que me quedaría retumbando:

Qué bueno, por fin salió el sol!

De hecho, hasta hoy no lo había notado, de hecho apenas hoy, hasta mi alma lo ha sentido…

Deseos de muerte

No hablo de la mía, eso, seguramente lo hemos pensado en algún punto de nuestras vidas… Si le interesaría o no alguien, las formas en que podría suceder, las maneras de sentir el menor dolor posible… En fin, no era a eso a lo que iba a referirme…

Hago alusión al deseo de que alguien más muera! Hoy, lo sentí, muy fuerte, demasiado… Y no es algo que considere “normal”, no soy de ir por la vida coleccionando odios ni odiando a nadie simplemente porque sí… En líneas generales soy bastante paciente y tolerante… Pero hay cosas que simplemente no puedo admitir…

Y es que si alguien osa siquiera atentar contra mi familia, cualquiera de los miembros de mi hermosa y preciada familia; ocasionarles algún tipo de daño o siquiera cruza por su mente la sola idea de…, se me sube la sangre al cerebro, me gana la furia y ante la impotencia de la lejanía, siento el incontrolable deseo de que aquello, persona, animal, cosa o situación, desaparezca, termine, MUERA!!

Mitades

G tiene sus locas manías…

No puede ir a dormir, si la cama no se ha tendido al menos cinco minutos antes, no logra dormir si la sábana tiene arrugas y no está bien estirada।

Y, cuando está sola, sea cual sea el lugar en el que duerme (salvo una hamaca donde resulta imposible) desde una king size hasta una cama de una plaza, siempre durmió en una mitad, dejando la otra mitad libre, quizás para SU otra mitad…

Quizás, aunque diga lo contrario, aún alberga cierta esperanza… o la mitad de ella…

la delgada línea entre la verdad y la fantasía

- ¿Quién eres, por qué haces esto?

- No tengas miedo, soy bueno y solo quiero conocerte…
Nuestro invitado es el destino, iremos donde nos lleve

- No te equivoques, mi fiel dama de compañía es la paranoia y sin ella no voy a ningún lado…

- Creo que somos demasiados en este juego… deja a la paranoia para otra ocasión, princesa

- Te advertí no equivocarte, en tal caso iré con la paranoia de la mano y el destino de compañero, busca otro juego joven forastero…

- Princesa, no me puede hacer esto, usted tan hermosa, usted tan buena…

- A callar o mandaré a cortar tu lengua!

- Princesa se arrepentirá más tarde…

- Fue la última advertencia, no le corten la lengua, que ruede SU CABEZA!

Magic all around...

Había olvidado ya cuánto lo quiero, lo especial que es, la profundidad de sus ojos, su caballerosidad y sentido del humor, esa alma que me transmite total paz y una alegría enorme! Y pese a todo eso, no pude evitar hacerle el reproche en son de joda… como quien dice sin decir…

- Eres un perdido, hace meses que no te veo!
- Y bueno… y a ver, vos con quién te viste?
- Y, a varios… a la muñe, a leo, a nany, a Ger, (al ruso que no lo mencioné porque sabía de sus diferencias), hablo con “los comunistas”… de los que están lejos, intento mantener contacto, con Gi, con el destroyed…
Y tú? Con quién te viste?
- Bueno, yo nada más vi a un chico, que estuvo poco, no sé si te acordás de él, B…

si será gracioso! Me lo decía con la mayor seriedad… y a mi me dejaba con la duda de si lo decía en serio, o me estaba tomando el pelo… una media risa medio minuto después lo delató…

Casi al final de la noche, o debería decir al inicio del otro día, confirmaría el mutuo sentimiento atemporal!

- Estuviste algo callado hoy Mago… ahora eres amigo de B y conmigo ya no hablas? Claro, como lo ves más que a mi! Ja ja
- Claro… bueno… jaja
- Jajaja
- No, él es un cliente, no un amigo
- Entonces no está todo perdido, queda alguna esperanza…

Y así fue como una vez más, la aparición de un mago, de mi Mago, y su "abracadabra" pudo dejarme tan contenta!

Del pasado...

Campeón, me asomé a un pedazo de tu vida y con él,
cierto pasado y recordé cuánto y por qué te quise tanto…

De impotencias ...

Hoy no puedo hacer otra cosa que desear que tus nubes se disipen, que tus angustias cesen, y desear que mi amor te llegue a pesar de la distancia… porque lo necesitas, porque estoy, siempre!

Hoy no puedo hacer más que no dejarme vencer por la impotencia…

Tras la pista de...

Cuando digo que te quiero desterrar, en realidad lo digo sin intención, no me esfuerzo demasiado, no lo suficiente…

Te necesito tanto de vuelta, y ahora busco algo de ti en cada uno… Creo que me desquicié, me desquiciaste… Y lo que duele es no poder desquiciarnos "juntos", as we were…

Me voy, creo q encontré un loco con tu nariz!

Celebration Time

Intentar convencernos que un año más tarde, no extrañamos, no nos hace falta, no sentimos esa nostalgia, nos da lo mismo estar en cualquier hemisferio del mundo…

Intentar convencernos de que no fuimos muy MUY felices… y no miramos esos días con añoranza…

Esa es la lucha de la fecha!

NADA ME COSTARÍA

si quisiera, si fuese lo que estoy buscando, NADA ME costaría, agarrar mis jeans, esos, los que uso poco porque me van bien, una músculosa, la blusita nueva que me trajo Mari… Arreglarme el cabello, echarme algo de maquillaje a la cara, el infaltable buen perfume…

Salir cerca o lejos… daría lo mismo exactamente… Y en uno de esos lugares, un boliche cualquiera, entrar como quien no quiere nada, con la cara de inocente y por dentro todas las ganas…

Dejar que pase uno, dos, tal vez hasta el tercero… Mirar a quien me eche un poco más de una mirada, tomarme un vaso entero de Gancia, con un poco de valor, y lanzarme al ruedo… Unos cuántos movimientos, nada exagerado, nunca demasiado…

Y en poco más de un abrir y cerrar de ojos tener a un tipo guapo, todo un “bizcocho” como diría la gran Gi, rodeándome con sus brazos, besándonos como si no existiese nada ni nadie más alrededor…

Dejar que los besos vayan subiendo de tono, que no sepamos más que nuestros nombres, si hemos tenido la cortesía de preguntar… dejar incluso que llegue ese momento en el que la que decide soy yo:

- Vamos a un sitio más cómodo?

Y la suerte, el destino, lo que venga, está en mis manos, depende enteramente del ánimo y de que si el tipo fue un poco más que bueno con sus besos y una que otra caricia, si logró por un momento que yo hiciese un pequeño y mínimo “click”…

Sentir ese poder de estarme jugando el futuro inmediato… Si quisiera, si fuese lo que estoy buscando…

Reservaciones en México

Mi ocurrente amiga mexicana y yo, cada una en un extremo del continente estuvimos chateando el otro día, como solemos hacerlo… Ella y sus aventuras me han sacado una carcajada! Una completa en estos tiempos complicados…

Claro, el título, alude a una de sus tantas locuras… Ella sale de farra y cuando está por entrar al bar, se entera que necesitaba hacer reservación.

Tan segura y decidida cuando le preguntan si tiene reservación, ella contesta que sí, y da mi nombre! Lo asombroso e hilarante de la historia es que la gente de RRPP se comunica y la deja pasar!!! La amiga que iba con ella, creyó que de hecho, yo las esperaba adentro…

Tan TOP que hice las reservaciones para vernos un viernes a la noche y volví! Ja ja… Vaya suerte!! Bueno, cuando me lo contó, me lo agradeció y todo!

Afirmaciones

SI, al principio te juré inalcanzable… SI, me confundiste más de una vez, SI, sentí mariposas, SI, volví a la adolescencia… SI, todo lo que dije, todo lo que hice, lo sentí! SI, creí lo que decías, o deseaba con todas las fuerzas que fuese cierto…

SI, me dolió cada desplante, cada mentira, cada vez que se me quedaba la angustia atravesada pensando en tu paradero o en las nuevas amenazas a lo q estábamos construyendo, cada falsa excusa, una a una las sentí y, SI, fingí no hacerlo…

SI, sentí que era una hermosa historia de amor y te evocaba con cursis canciones, SI, tras las heridas, me torturaba escuchando canciones de desamor que secretamente te las dedicaba, todas, una a una, deseando desaparecer el dolor, los recuerdos, los reproches, los auto reproches, y SI, lo único que lograba era el efecto contrario!

SI, me emocioné hasta las lágrimas cuando con la fluidez y la convicción me dijiste todas esas lindas frases que se fueron desvaneciendo, y SI, lágrimas que dolieron hasta el orgullo y agotaron mi ser fueron derramadas cuando chasqueaste los dedos y decidiste que mi amor no era suficiente para ti.

Sí, si, sí… oui, ja, सी ... Qué afirmativa!

Missing...

Solo quiero que mi niña me haga reír con sus locuras, correr por las escaleras, reír con los chicos, cantar los clásicos con mi ocurrente mexicana, un sábado de locura, caminatas de diez o más a comprar un solo helado, que la pizza Woody’s sepa a gloria, que Rauli se pase horas sin hablar, que los salteños cocinen “el mejor pedazo de carne”! QUIERO, QUIERO!

La anécdota del colectivo...

Fui a Palermo, a una fiesta de amigos… Y me puse linda, especialmente para él, me arreglé el cabello para dejármelo suelto como le gustaba, maquillaje, bisutería, cabello, perfume! Porque iba él, porque sería la vez que nos miren como “pareja”… Muchos me elogiaron esa noche, esa fría noche, que me plantó, que me dejó esperando… Al menos fui con amigos…

Y así volví sintiéndome un fiasco… Y sucedió que en el colectivo, de regreso, un muy apuesto sujeto se dedicó a elogiarme y mi amiga se levantó y le cedió su puesto a mi lado… Conversamos mucho y el tipo era genial, pero como para algunas cosas somos un poco taradas y mi mente solo pensaba en él, no hice nada…

Pero todo ese derroche de glamour, no fue en vano, logré que otro "él" me mirara con ojos de “quiero” y que la sensación de fiasco se redujera a su mínima expresión…

Strong enough?

I don’t need to feel bad just for free… Not just right before tests! Just not right now! Sadness hang there for 5 more days, or if you prefer just another lifetime, ok? Patience, don’t leave me!!!

Me cansé, me harté, no quiero saber ya nadaaaa… Tiempo fuera, necesito un respiro… La paciencia se me venció… La fuerza no da más… es que hay días que se unen el cielo y la tierra y parecieran conspirar para quebrarse en mil pedazos frente a mis ojos, y dejarme sin piso y sin esperanza en "cierto" cielo… Me declaro momentáneamente, fuera de servicio!

Caretas

Dejó de ser lo que era… Se rompió y no hay vuelta atrás… Probablemente suena radical y duro, pero, no es duro que insistan con verte la cara, con embaucarte, con mentirte fríamente???

Qué necesidad!!!! De verdad tengo tanta cara de boluda? De verdad te parece necesario todo esto? Si tan sólo te dieses cuenta de que ya nadie sigue en el juego, que solo tú juegas a engañarte. Y es que tu careta se cayó, saltó la ficha, cada vez que intentas reforzar la imagen de cuento que te creaste, esa vida material de apariencias, nada más te lo crees tú!

Es que pese a que digan que la pena es el peor de los sentimientos a ser despertado en alguien, no me inspiras otra cosa… Pero ahora no puedo hacer más que llevarla en paz, controlar para no demostrarte cuánto me molesta, cuánto daño causaste.

Hoy en mi es un agujero, pero estoy segura que a la larga, a lo mejor hasta tendré que agradecerte, porque esta desconfianza que ahora me generas, desde ya me ha creado una fortaleza, me ha dado una gran enseñanza.

Sí, escogeré mejor, lo pensaré 2, 3 o hasta 500 veces antes de entregar mi confianza, me tomará tiempo… Pero lo mío, es cuestión de tiempo, mientras que tu falsedad, veo que lleva años de ejercitación…

Qué nueva máscara te vas a poner? La de viajante, la de intelectual, la de magnate, la de fascinante?

Ya se sabe quién está detrás…

Liso perfecto

Hoy que volví a ser lacia para ir a la entrevista, tomé la decisión por los resultados obtenidos…

Giros de cabeza - 75%,

miradas - 80%,

cumplidos – 55%...

Volveré a ser lacia, está decidido!

Desaparecer

Primero acudí porque los síntomas me hicieron creer que había una recaída… y como para tenerlo controlado fui donde mi Doc. Por suerte, los análisis estuvieron bien, entonces a qué se debía ese adelgazamiento, la inapetencia, el decaimiento… Respondían a la auto presión, a esa auto imposición por cumplir metas altas y rigurosas, el tirano interior!!! Eso, más la depresión del momento por toda esa cosa de la confianza herida, defraudada, por la decepción…

Y ahora que se supone estoy mejor, ahora que estoy tomando el fuckin suplemento, ahora que intento alimentarme bien, que volví a encontrar la sonrisa y a perseguir la ilusión, que descubrí gente genial a mi lado… sigo adelgazando!!!!

No siento eso que muchos me dicen, “qué suerte, ya quisiera!” y es que se me cae la ropa, los pantalones más ajustados que tenían se me resbalan, bajé al menos dos talles y así no hay ropa que aguante! Y entonces qué Doc, quiere que me analice?… Será que ese deseo pasado tan recurrente de querer desaparecer, de ser invisible, imperceptible, recién ahora empieza a cobrar fuerza y efecto?!! Hasta eso me salió fuera de cálculo… otra cagada más a la larga lista?

Magical

Nueve menos cuarto, subte línea D hacia Catedral, atestado hasta el cogote! En cada estación entran más de los que salen… No se puede creer!

Tipo enternado, alrededor de veinte y tantos… Juraría que es abogado… Si se baja en Tribunales, mi sospecha se confirma!

Como para relajarse, va escuchando música en su mp3, hurga en su maleta y saca un mazo de cartas… y tan rápido como las ha tenido en su poder, captó la atención de al menos ocho personas alrededor suyo…

Todos, igual de ansiosos sin embargo intentan disimular la atención que le prestan y el interés en los trucos, el tipo de traje, de pie frente a él, incluso ha disimulado un par de sonrisas…

Baraja las cartas, unos toquecitos y el tres de corazón sale… la confunde en medio del mazo, mueve las cartas, unas para arriba, otras para abajo… y nuevamente gira la primera carta, tres de corazón… No importa cómo las mueve, las agita, las baraja, con las dos manos, con una sola… Los dedos largos, larguísimos! No le importa si alguien lo mira, él simplemente sigue concentrado haciendo lo suyo… El tipo es bueno! Ha podido levantarse a la chica junto a él, pero ha seguido con las cartas, ni siquiera emite sonido…

Mi estación… Qué bien empecé la mañana… Siento que hoy será un buen día! Nada como la magia! Cómo puede haber quien dude de su existencia… No es más que una cuestión de FE…

SOS, Al rescate de un alma triste...

Así de fácil, con un simple mensaje o una llamada de medio minuto... Y la diferencia es más que notoria, cómo nos cambia la vida!

"Como te olvidaste de mi, te llamo yo…" Con esa frase, me decía que pese a cualquier cosa, seguía a mi lado, podía recurrir cada vez que lo necesitase, aunque no hablásemos siempre, aunque no estemos muy al tanto de lo que nos pasa, aunque nos pasen mil cosas en un día y cuando nos vemos, siempre decimos “estar bien”…

No vamos a dejar que te pongas mal… cuentas con mucha gente que está dispuesta a estar contigo en cualquier ocasión… con esas otras frases y un cuarto de litro de helado (alma de gorda!), el “Escuadrón de rescate” se activaba, haciendo una especie de pacto de amistad… Y es que aunque la lejanía de nuestros hogares respectivos, nos afecta en algún momento, nos reconfortan los mensajes y/o recordatorios de tener con quién contar…

Conexiones

Hace días que tengo la idea fija en mente, rondándome hasta acosadoramente… Y yo que no la suelto, no la organizo, no la libero… no sé ni como empezar…

Bueno, resulta que, cuando hablamos, (cuando mantengo una conversación con cierto él, en específico, con uno que estoy pensando pero cuyo nombre será omitido) conversaciones cortas, casi siempre y cuando se extienden el sentido se va difuminando, y entonces me pierdo…

Y en principio lo confundí… era como un “no sé qué onda, le gusto o no le gusto” “por qué hace tal cosa u otra!” “me está histeriqueando?” y entonces, a veces, esto de la edad (jeje) o esto de la experiencia, tiene sus ventajas porque finalmente le gané a esa maldita paranoia, la dejé atrás cuando entendí que no es más que una conexión…

A lo mejor aún no es del todo clara la idea… Pero sí, resulta que también se puede tener conexiones y hasta cierta complicidad y/o códigos con gente del sexo opuesto (o del género que te atrae, para los lectores con distintas inclinaciones) sin que implique más que un leve, levísimo e inocente flirteo, coqueteo… y punto!

No tiene por qué llegar a más, no es sano empujarlo, moverlo, presionarlo, sufrirlo… Sino, dejarlo ser… Y así, aceptado este nuevo concepto, esta nueva visión o enfoque de vida, me ha permitido dar cuenta, que de hecho, he tenido varias conexiones, muchas siguen hasta hoy (tomé prestada la frase Cerati) son sanas, saludables, recomendables y más de una vez, te ayudan cuando más lo necesitas!

Gracias a mis fieles conexiones!

You've got me with "hello"

Venía siendo un día de mierda... se perdió una cosa, otra...
la cabeza por cualquier sitio, menos donde tenía que estar...
El tráfico un desastre que llegué tarde y esperé el colectivo por horas...
Y todo el día con la desesperación sin saber ni por qué...

Y bastó con verlo, con que me dijera un par de cosas... y otra vez,

FELIZ…

ALUNADA

Hoy volví a dormir con la luna en mi cama,

después de mucho tiempo…

cuánta falta me hacía!

ANTES Y DESPUÉS...

Ha pasado más de una vez, que cuando hay una separación de parejas, él y ella se reencuentran inesperadamente después de un tiempo y al menos uno, ha cambiado… No digo a mejorado o empeorado, pero sí ha cambiado…

Al inicio, cuando apenas había escuchado esta teoría, desde hace como diez años, mínimo, creía que era un mito, una invención producto de cierto resentimiento…

Pero pude comprobarlo por mí misma… No tuvimos un encuentro fortuito, bueno, al menos no uno común… Simplemente lo ví.

No sé si es el cabello, parecería que engordó y mi debilidad son los flacos…O es que nos hacíamos tan bien el uno al otro… A lo mejor la resolución no era tan buena, pero debo decirlo si no corro el riesgo de morir atorada o al menos no poder dormir atormentada por este pensamiento! Je je Así, que ahí va, “En mi tiempo, lucía mejor!”

Uff, qué alivio!

Falsas esperanzas

- m… pies fríos
- ay no…
- sí, sorry ...(avergonzada)
- no, no, bárbaro! Me encanta
- (risas)
- Uff, que alivio
- que dulce…

=S Creí que al menos iba a conseguir superar lo de los pies fríos

No quiero, pero...

Estoy odiando y odiándome…

Y esas para mi son “palabras mayores” porque para mi es de los peores sentimientos que se pueden tener…

Es que me cuesta entenderme, aceptar que me convierto en este ser casi inhumano, capaz de irse en contra de cuanto principio predica, o sea que además de todo, incoherente!

No me hace nada bien… no me gusta estar arrastrada por una bronca permanente y actuar de la mano de eso… Pero tampoco me parece justo que me empujen al límite, como para ponerme a prueba!

Pero no es más que un mecanismo de defensa, porque después de que han jugado con el alma, con los sentimientos, y te han defraudado… parece que es la única manera…

Carajo! Que no me gusta nada sentirme así! (sí, encima cuando me enojo, digo una que otra grosería de entre todas las que sé… sorpresa?)

Lagunas mentales

Fui yo

la que te escondía

en mis ojos

mientras tu mundo te daba la espalda

Era yo

quien arrullaba

tus penas

cuando decidías congelar el corazón

Fue a mi

a quien extrajeron

pedazos de consecuencias...

se te olvidó?

Me duele

Cuando iba a la universidad, B. Romero, profesor bastante informal de la facultad, nos decía que cada uno de los dedos de las manos están conectados con partes de la persona, tanto órganos externos cuanto factores como la seguridad, autoestima, las amistades, el círculo familiar... y que debíamos hacer una introspección para saber qué área estaba fallando… en fin...

Dada su informalidad y al hecho de que cargaba consigo elementos extraños como talismanes y piedritas energéticas, que le otorgaban cierto aire de "hippie", tomábamos lo que decía con tanta seriedad con la que nos convenía... Aún no sé con qué parámetros juzgábamos lo que nos decía y lo creíamos o no… igual, unos creían más que otros. Sé que hay una filosofía oriental que lo explica mucho mejor y profundiza en ello…

De todas formas, esto sí lo creíamos… La Deny hasta lo anotó! Y cada cortadura, cada lastimado, cada lesión, la consultábamos enseguida para saber a qué afección correspondía…

Nada, me acordé de esto, porque hoy me duele el dedo. El dedo medio de la mano derecha. Y no sé a qué afección corresponde. La Deny está algo lejos, y encima hoy son tantas las afecciones, que no sé el por qué de mi dolor…

No sé si la estabilidad, la salud, el trabajo, la falta de las anteriores, la caída de cabello, la nostalgia de mi familia, no estar con ellos ahora que el piojo deja el nido y todos deben tener el alma en un hilo, la golpeada confianza, las cicatrices que me ha dejado la vida y una que otra conmoción en estos últimos tiempos…

Bueno, con suerte, hoy solo me duele el dedo…

Como si nada...

A lo mejor sucedió mientras dormía, cuando yo no estuve, cuando no los veía... A mis espaldas...
Si hace tan poco reíamos, llorábamos y hasta peleabamos juntos!

Qué sucedió que no lo vi, cómo sucedió que no comprendo... Cómo crecieron tan majestuosamente! ... bueno, que me emocioné... Si bien han crecido, aún el proceso se está desarrollando.

Pero sí, tengo mucho de que enorgullecerme, de ver un piojo que sabe ser todo un caballero, un alma seria, transparente, sensible, capaz de conmoverme con sus palabras, cariñoso y protector... Mi piojo mimado...

Una pulga que es una damita, una artista en desarrollo, una cara de porcelana, sentimientos de oro, una princesita roquera que le encanta el fútbol, voley y las aventuras! Mi niñita... si hace tan poco peinaba su suave cabello...

Qué decir de cómo nos relacionamos, si la complicidad nos caracteriza todo el tiempo!

Qué nostalgia verlos tan grandes, qué tristeza no estar con ellos cuando lo necesitan, qué impotencia no poder evitarles todo sufrimiento y que para aprender prescindan de cualquier mal rato... qué orgullo y qué alegría verlos tan grandes, tan especiales, tan únicos!

Pero aún no entiendo cómo fue que todo pasó tan rápido...

Happy Insomnia

Algunos días, después de estar con él, no quería dormir para no despertar y darme cuenta que solo era un hermoso sueño, para que no terminara, para que sus palabras continuaran sonando, para recordar cada gesto, cada facción...

Ese era uno de mis mayores miedos, despertar con la sonrisa triste y de que sólo al cerrar los ojos, podía tenerlo...

Y en efecto, ese día no dormí, mi descanso había sido la felicidad del momento!

Cuando no lo encontré, la angustia me despertaba, una vez más, del hermoso sueño...

De colores

A mi, que aborrecía los payasos,

ironía! que apenas si me gustaba el circo...

Tocarme el alma, si andaba de paso

y tu al salir de tu mundo de cristal,

vaya suerte, no imaginé...

encontrarte entre los ríos, entre magia y fuego...

Con Sabina de banda sonora... o una que otra

melodía loca

sintiendo colores que tus ojos jamás han visto...

solo a mi...

Ojitos

Qué facil enamorarse

en dos segundos

del manantial de tu mirada...

Sonríe,

que tengo ganas

de que mi mundo

se estremezca!

Lecciones aprendidas

Por qué dejamos que influya o influyan, es una o muchas cosas las que pueden arruinarlo? Es el tiempo, es la edad, es la distancia, es nuestra falta de interés, es nuestra propia vida que nos absorbe y no nos deja ver más allá...?

Probablemente pudiera remontarme a la primera vez, en el jardín de niños... María Clara, Nico y el gordito de las pasas... Nunca más los vi, pero era de muy pequeña así que no me afectó mayormente...

Luego fue en el cole, en el que pasaría 13 años de mi vida y lo odie desde siempre! Irónico... La primera vez que tuve la posibilidad de salir, "por las buenas", fue cuando pasaba a 2do grado, entonces no acepté, no quise ni saber... porque la Cris era mi amiga, y no me quería separar... Pero terminado el verano, y de vuelta en clases, había sido ella la que se fue, así, sin más...

Después de mucho, en 6to, la "mejor amiga" de turno, Andy H me contó que se iba, a hacer el secundario en otro colegio... Después de todo lo que habíamos pasado! Lo tomé como una traición, porque además de todo se iba también con Margarita... Me rebelé y dejé que el tiempo hiciese lo suyo! No más contacto, no intencional... Nos volvimos a ver un par de veces, tiempo después, me mostraba muy indiferente, ya no era lo mismo y no tenía ganas de cambiarlo...

Pasaron unos años, y en 3er curso, una de mis mejores amigas, no estuvo el primer día de clase, ni la primera semana... Y cuando la llamé, pese a que nos habíamos peleado antes del verano, me contestó de lo mejor, pero me dijo que se había cambiado... A ella, la Andre, la había conocido desde el Kinder, pero la amistad se había fortalecido esos últimos años, los más difíciles, los más conflictivos, su mamá, la mía, nuestra rebeldía, nuestra complicidad y secretos... Tratamos de mantener el contacto, y por un par de años lo logramos, hasta entrar a la U, luego nos perdimos y así pasaron al menos cinco años!

Para ese entonces, pese a haber mantenido el contacto, el rol de "mejor amiga" lo tenían otras, varias desfilaron por ahí, Sole, Pame, más tarde una de las gemelas, las voleybolistas, parte de la gente del curso, Paty, Majo, Anabel, Belén... Un montón de gente que luego de varias desilusiones, decidí que si fallaban, las descartaba, hoy estaban, mañana no! Chau! Había decidido que no valía la pena sufrir, encariñarse, menos esforzarse si no valoraban mi cariño, no merecían mi amistad...

Finalmente fue la Kris y Hannita, las fijas, las estables... al menos por un tiempo... Luego vino la U, y en inicio había encontrado un grupo bueno, pasé a un grupo mejor, uno genial... pero algo pasó en el medio, que ni ellas ni yo hemos podido entender, cómo fue que la distancia creció, como hasta hoy me duelen las consecuencias... Toqué fondo y reaccioné, claro que para aquel entonces yo había ido "cambiando" de grupos; frecuentando otra gente... Hasta darme cuenta de mis errores, ver que la gente no es desechable, dejar de ser tan negativa, todo gracias a la Negra!

A ella, a su amistad infalible, a su paciencia, a hacer cosas por mi que nadie había hecho, la terapia de la risa, heredarme sus amigas, hoy, mis amigas; el fin de semana en Ibarra, estar justo cuando la necesito, pese a la distancia física, París/Buenos Aires, la sentía tan cerca, la siento a mi lado siempre...

Suelo relacionar su llegada a mi vida, con la llegada de mi cordura, de una sonrisa, de mucha luz, de horas de risa y de una nueva ola de gente, con quienes me encariñaría en distintas circunstancias aún pese a que no todos supieran valorarlo, por suerte, encontré otras tantas "gemas" que sí...

Porque fue la Negra la que me enseñó, que las amistades verdaderas, reales, son atemporales, no están atadas a espacios, a un "aquí y allá", sin limitantes, sin peros; con "si tú eres feliz, yo lo soy también!" Llenos de SIEMPRE! Y por el mundo, por las vueltas de mi vida, tengo una colección preciosa, Ce, Regi, Lu, Marianita; Ga, Edy, Belén; La Andre (gracias a la vida retomamos contacto), Pame, Hannita (ya pasamos por una...); la Sol... Y ahora, más recientemente, Gi, la Vale, Diego, el mago, los chicos del depto (por su paciencia, por el aguante tan lejitos de mi casa, por sacarme más de una sonrisa), mi favi, Marisol, Dana, Tamara, Gabriel, Juani... en fin, la gente que está!

Me, myself and I

Muchas veces, la mayoría creo yo,

me pongo a revisar los acontecimientos y...

Y no puedo evitar pensar que actué mal,

que las cosas podrían ser distintas si tan sólo yo hubiese actuado diferente,

que no debí hacer o dejar de hacer,

que los errores fueron míos,

que lo heché a perder...

Será la paranoia, será q les pasa a todos, seré demasiado realista?

Haciendo uso del borrador/goma de borrar

Esto resultó más o menos así... Tenía yo un escrito trabado en algún lugar, entre la cabeza y el corazón... Y en búsqueda de la inspiración por la red (let's pretend) sucedió algo que no esperé...

Y como de costumbre, me gusta imaginarme historias, surgió esta, que no es el escrito trabado, precisamente, pero que algo pretende ser...

Carta a Nuestra Señora de Megadeth

Mi querida Señora, sepa usted que la vida es mucho más complicada! Si bien conozco su interpretación de "martir", permítame dcecirle, las soluciones temporales que usted pone a sus problemas sentimentales, tristemente no los solucionan...

Qué fue esta vez? Respuesta a un reclamo, a un nuevo histeriqueo, a una sesión interrogatoria en una noche de insomnio?

Cuál es la idea? - Hacer "buena letra"? Llevar la fiesta en paz, que no tenga nuevos ataques de locura??

Ya me puedo imaginar... Todas las frasesitas cursis hechas de parte y parte - los clásicos - "Nunca más", "Todo va a ser distinto esta vez", "Somos el uno para el otro" - en fin, todas las frases de tarjetería barata (perdón la arcada!)

Querrá usted arrancarse el "manto sagrado", tirarse la cabellera... Si lo vi venir y todo! Volvió usted a caer y prestar oído a las plegarias...

Y creyó que con borrar un pecadito, también desaparecerían las dudas... eliminado, borrado, gone... Pobre víctima, si supiese que juegan a ser Dios con ella... "No existes más, nunca lo hiciste"... Y con la frágil y vulnerable memoria que la caracteriza - simplemente no está más, desapareció!

Si se entera, a lo mejor hasta recae! (Qué feo, con eso no se jode!) pero seguro, seguro que no le gustaría nada!

Qué fácil ser Dios en su universo, en su mundo... Qué duro despertar y darse cuenta que no lo es...

Oh Nuestra Señora, lamentable confesión, descubrí la trampa oculta, perdí la devoción, se me ha ido la fe!

Es que no es así, tome el consejo de quien lo sabe, los pecados quedan marcados y los valientes damos la cara, no fingimos demencia, no pasamos el borrador/la goma de borrar por un nombre, no andamos borroneando vidas para agradar a otros... Eso tampoco es AMOR... Generalmente, asumimos y rectificamos el proceder - Pero tenga cuidado, si vuelven a aparecer las dudas, las inseguridades a lo mejor no sea en vano, bien lo dicen "Once a thief..."*

La humilde pecadora

*always a thief