la f*cking sensibilidad...

Mis hormonas andan en revolución o algo por el estilo… Es eso o el SPM con tardanza, o el frío, o volví a la adolescencia, o tengo una pre menopausia re contra prematura… o todas las anteriores (¿?).

Igual lloro que quiero reír, se me cruza la idea de cambiar el mundo o me tiro a la cama a pretender que éste se detiene; quiero escribir un nuevo blog, encontrar depto, encontrar un trabajo medio tiempo con buena paga y si se puede un chico decente (digo, ya que estamos…). Lo mismo se me cruza por la mente un exquisito menú que opto por hacer la receta más fácil o ignorar el hambre, más bien la necesidad de comer que nunca llega a ser hambre (salvo ocasiones extremas!)

Me porto visceral y tomo decisiones drásticas que usualmente se hacen de a pocos y luego me arrepiento como idiota pero no lo acepto porque también soy orgullosa, necesito algo de cariño pronto y al único que se le prende el foco y se acerca lo ahuyento o lo golpeo sin querer queriendo al puro estilo “chavo” (pobrecito mi hermanito).

Tengo actitudes y comportamientos erraticos en momentos inoportunos, me suelo quedar atrapada en momentos del pasado y preguntarme cien veces los - por qués, hasta que surge algo mejor o más urgente.

Pero eso sí lo aclaro, a quien se le ocurra hacer el gracioso comentario de que necesito “ayuda profesional” le caerá un certero golpe!!! I miss my daddy :(

Con el raye

Sí, me rayé… y no es la primera vez, definitivamente no será la última! Esto volverá a pasar y le pongo la firma… al menos en esto me conozco.

Hay cosas que me molestan mucho, entre esas el tema que un Don Juan cualquiera crea que puede hacerme perder el tiempo, que de última soy yo quien decide dónde, cómo, cuándo y con quien perderlo.

Y pese a que pensé que el día podría mejorar con esa “visita inesperada” simplemente fue la gota que derramó el vaso, pero esta vez sí me desquité!!!

Y bueno, ahora estoy más tranquila… es que no es fácil, enterarse de un quiste, ver que la opción para mudanza se desvanece y encima un plantón! Pero ya lo liberé :P

Así estamos

Nadie muere de amor, recita la frase… y no, aunque ha dolido, no ha matado. Es terrible a veces pensar excusas para hablar cuando lo que queremos es que la conversación fluya normalmente aunque sea por msn, más si son las pocas opciones que nos quedan. Más de un día me parece que estoy llegando al hartazgo… y cuando viene mi hermano para intentar sacarme de mi patético estado, nada más lo miro con cero ganas y sabe que pierde su tiempo. Yo desquito chocando mis dedos contra las teclas y posteando mil tonterías que, al menos esa es la idea, me ayudarán a liberarme.

Sé que si logré borrarme la tristeza (u ocultarla debidamente) del supuesto cuento de hadas que resultó cuento chino; nada más que tiempo y una ferretería para borrar (u ocultar) este mini ilusionamiento.

Ese minuto de sinceridad

En el punto máximo de desesperación en el que tomamos la decisión de decirlo todo de una vez, confesar lo que sentimos, abrirnos y dejarnos llevar… Y nos sentimos listos y si tuviésemos al otro en frente, no dudaríamos, procederíamos tal y como lo pensamos o sin pensarlo demasiado porque ESE ES EL MOMENTO!

Pero como el otro no está, o hay que buscarlo, o provocar el momento preciso, pero las agujas del reloj siguen corriendo, el momento ha pasado… y volvemos a ser esos seres cobardes incapaces de ser honestos siquiera con nosotros mismos y admitir las cosas que nos pasan y sentimos.

Inspiración

La preocupación de hoy es la inspiración… porque lo pensé, el día en que empiece a inspirarme algo, letras, ideas, y pensamientos continuos, entonces sí será motivo de preocupación. Y ahora lo que hago es evitar canciones que puedan recordarme que quisiera estar contigo, escuchar música que no me habla de mucho, para no pensar… que estás ahí y que aunque hoy fuese uno de esos días en los que me hables, no me dices nada… que las diferencias entre lejos y cerca dejaron de existir, que merecerías un premio por hacer las cosas difíciles y confusas pero sin embargo te premiaría con besos, solo porque ya no sé qué excusas inventar, que la rabia es conmigo, por hacerme esto, nuevamente… por volver a otorgar un espacio a algo que ni siquiera “ES”.. porque no entendí si eran más importantes las advertencias o las señales y no sé a cuáles seguir… porque quiero seguir con mi vida pero me quedo a ver si reaccionas… y en realidad por la inspiración, porque no te has hecho merecedor a inspirar y aún así te lo concedo..

wastin' time

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NO HAY MUCHO QUE COMENTAR AL RESPECTO..

Número ...

Este es mi posteo número 100… nunca me importaron mucho los números, más que cuando son en mi cuenta de ahorros y no bajen demasiado… Tengo 27 pero dicen que no los aparento, los amigos son los necesarios, podría contarlos pero no es algo que me interese hacer, los “amores” tampoco tienen número, si me enamoro desde el tipo que está detrás de la pantalla hasta del que sonríe en el subte o el que me llama “angel” y con la misma rapidez, pierdo el interés; salvo que realmente me haya encariñado, cuando sí es mucho más complejo…

Número 100 y realmente no implica nada, uno se imagina que podría preparar algo especial, decir algo importante, escribir algo bueno… Así como uno se imagina que para cierta altura de la vida, ésta debería ir enrumbándose al menos… pero se supone que estoy en ese proceso, de dar el “volantazo” hacia donde quiero dirigirla, aunque solo tenga un bosquejo en la cabeza.

Digamos, el ser humano tiene un “orden de procesos”: nace, crece, se reproduce y muere. Sí, mencionado así es de una tristeza impresionante y una frialdad tenaz… pero claro que una ola importante de matrimonios y engendramientos de “gente de mi edad” ha hecho que un poco piense en ese “orden de procesos”.

Visto así, (claro, todos pintamos la cosa como mejor nos conviene…) si tuviésemos una lista en la cual ir marcando los ítems cumplidos, a la mayoría nada más les queda la última opción… HORROR! Mientras yo, aún marcaría solo los 2 primeros :)! Salvo, que muriese antes, saltándome el orden, entonces, pasaría a formar parte de otro grupo, de "la gente que muere joven y bella y sin haber amado” – HORROR DE HORRORES

Infinite rain

Afuera cae una lluvia finita, de esa que parece que no termina más. Desde la “clandestinidad” lo miro entrar y salir… Hoy no le hablo, probablemente porque los problemas de conexión harán que uno que otro mensaje se pierda en el espacio y quede incompleto el mensaje o, aunque no pasara, mi neurosis me haría pensar que de hecho fue así.

Para qué hablarle, si lo que pienso es que este día estaría perfecto para permanecer juntos, echarnos en la cama (la suya, la mía, da igual) y no sentir que es otro día de lluvia triste y solo; pero probablemente ante mi idea, él diría “si, lo es”. Y con eso concluirían mis pensamientos al ver esta lluvia que no termina.

Not numb, just pretending

Creo que tuve que cortarme el dedo así de profundo para dejar de andar hecha la superada y admitir que “sí me duele” y no me refiero nada más al dedo… Listo? Parece que entendí el mensaje, no?

Votación abierta

Me manejo bastante bien en el arte de ser sutilmente provocadora esperando que el otro sea suficientemente buen entendedor como para mantener el buen gusto y dar paso a la diversión… Pero no hay nada más frustrante que encontrarse con “malos entendedores” que, ni mediante gráficos de manzanitas para niños de jardín, captan el mensaje. Es el típico caso de “ES o SE HACE”. Vote ud.