IMÁGENES

Cuál es la cámara ideal? cómo buscarla? por precio? por cualidades y especificaciones? por memoria?

Tal vez por marca? por tamaño? es difícil decidirse... Especialmente cuando la mercadotecnia es su aliada... y nosotros resultamos poco conocedores del tema...

No, este no es un manual de cómo comprar una buena cámara fotográfica que satisfaga los requerimientos del usuario...

Pensé que tarde había adquirido la mía... pensaba "cómo no la compré antes de las vacaciones, antes de la playita, cómo no la traje a X reunión familiar, o reunión de amig@s... o farra...; cómo no me saqué fotos con mi familia, en mi despedida, bailando como una desquiciada en el bar, mientras la banda tocaba..." en fin, en momentos cruciales, lugares lindos, importantes... situaciones dignas de ser capturadas!

Me lamentaba y cuando finalmente la tuve, no supe qué hacer... A qué fotografiar? Daba vueltas y tomaba fotos de lo que sea...

Pero en los últimos días, cuando me estaba despidiendo de mi papá, me dijo "yo voy a estar contigo" y supe que sus palabras tenían sentido, que yo lo siento conmigo, pese a la distancia, que basta cerrar mis ojos porque tengo su imagen grabada en mi.

De la misma manera, entendí que la cámara más importante, la mejor, había venido incorporada en mi desde hace mucho tiempo... Basta invocar los momentos importantes, las vacaciones, reuniones, personas, momentos con amig@s, farras, lugares, situaciones... que las imágenes vuleven a mi mente e incluso me emociono de nuevo... Cada uno de los momentos que marcan mi vida, cada sonrisa, cada lágrima, puedo recordarlos con facilidad, porque los tengo capturados y grabados en el ALMA!

Hablando chino con un ruso...

Debería alguna vez tratar de establecer comunicación con alguien de una lengua que desconoce, una lengua inentendible, alguna que no se comprende ni por señas...

A lo mejor así lograría entender cómo me siento yo, o quitarse la manía de una vez!

Frustración, hablo de esa imposibilidad para comunicarse, de la sensación de impotencia al intentar mantener, inútilmente, una conversación (medianamente civilizada) con alguien/ Léase alguien que te pone trabas para lograr el objetivo.

Y es que a cada palabra que emites le buscan un "pero", una "intención oculta"... Y lejos de la ansiada conversación civilizada, se logra una discusión en la que nos encontramos envueltos sin saber ni cómo ni cuándo empezó; como si en altamar cayésemos dentro de un remolino!

Sí, ese interlocutor intransigente, con quien, pese a pensar las respuestas, uno nunca sale bien parado! El intercambio de palabras es cada vez de mayor calibre y aumenta también el tono de voz = DESASTRE INMINENTE!

- Es que estamos hablando idiomas distintos?

- Es que no escucha lo que estoy diciendo?

- Cómo caímos en esto?

Y es que el citado interlocutor no solo tiene su intransigencia, sino que además cuenta con una suspicacia como si se tratase de un agente digno de la KGB, y una suceptibilidad similar a la de una protagonista de novela mexicana... Simplemente no se puede!

Así que le pese a quien le pese, YO NO ME PRESTO A ESE JUEGO, a la conversación sin sentido, con seguro desenlace en pelea, pleito, riña, resentimientos y palabras hirientes!

No pienso demostrar lo "buena" que soy para herir verbalmente para luego cargar con culpas y lágrimas de un simple Interlocutor Intransigente! Not me!

DE MEDIDAS...

Se supone que estudio Diseño y todo, pero si hablo de medidas, aquí estoy yo, la "Reina de la Exageración"!

Estuve inconforme 50 años, esperando 40 horas, riéndome hasta desatornillarme de la risa... casi hasta caer en colapso nervioso, comí como una verdadera cerdita, en lugar de comer, empaqué comida! No lloro, inundo todo en llanto... Necesito que me hagan favores tamaño familiar... En fin, tiendo a sobre dimensionar todo, prácticamente TODO...

También soy fatalista... frases como "Lo vi venir", "No podía ser de otra manera", "A mi nadie me escucha", "De algo hay que morirse", "Bienvenido al club", "Nada dura para siempre", "You don't fool me..."; y en fin otras miles (una prueba más de exageración) que cruzan mi cabeza pero simplemente no puedo escribir a la velocidad de mis pensamientos... e igualmente debo tener algo de selectividad para saber qué y cómo decirlo... Cuestiones de cuidar la estética ;)...

Pero cuando de medidas se trata, nunca lo hago bien... Como lo dije antes, o exagero horrendamente, o simplemente lo minimizo... "Yo, sufrir?... O lo tengo tan asimilado que ni siquiera caigo en cuenta..." o "No fue tan trascendente como para causar sufrimiento"!!

Sí señor soy la peor reconocedora, la peor orgullosa!!! Me cuesta demasiado decir, estoy sufriendo, me duele, es difícil para mi... preferiría no pasar por esto...

A lo mejor para cuando la carrera me ayude un poco más, aprenda exactamente cuánto miden las cosas, los sentimientos, cuánto duele, cuánto vale...

pd: la parte buena es que las amistades y los afectos son los mejores del mundo y cuando los tengo cerca (permanentemente), nadie más suertuda que YO!

For Ever Moon...

Si el sol decidiése brillar en mi permanente noche, sentiría el placentero dolor de la intensidad de su luz lastimando mi mirada...

Si fuese como un virus...

Talvez un "gusano/worm", o un "troyano/trojan horse", de esos que te afectan los archivos y te hacen perderlos, tener que borrarlos, acudir al técnico, se traspapelan o inexplicablemente desaparecen sin dejar rastro... o, a fuerza, te tienes que deshacer de ellos porque a tu PC le hacen mal, son nocivos, están infectados...

O tal vez de los otros virus, los que afectan a la salud... uno pasajero, de los que duran aproximadamente quince días, o los que cuando asistes al médico porque caíste bajo los síntomas, sabe exactamente qué recetarte y después de la primera dosis el alivio llega..

Pero parece que ni la tecnología ni las medicinas nos ayudan a resetearnos, a eliminar nuestros archivos infectados, a correr un antivirus efectivo/preventivo; a curarnos, a mantenernos saludablemente lejos de aquello que nos hace daño.

Contrariamente, nuestro comportamiento masoquista nos incita a sabotearnos, a bajar la guardia, a bajarnos las defensas, a revivir los fantasmas, a hacer más duraderas las penas y a retardar la cicatrización de nuestras heridas...

Es ahí cuando se complica, cuando desearíamos poder manejarlo y curarlo tan solo como si fuese un virus...

Aquí coleccionando...

Yo que no entiendo... que prometí que con el año nuevo, iba también a tener actitudes nuevas, para empezar, conmigo misma... Léase quererme un poco más y cuidarme un poco más, escoger mejor para luego no andar sufriendo como una idiota...

No sé si estoy en el proceso, o me da una pereza terrible el iniciarlo… Pero sigo tal vez cayendo en los mismos errores… Luego me quejo…

Es que, está ÉL, que cada vez que se digna mantener comunicación conmigo, me arranca verdaderas sonrisas, me alegro enormemente, tiene gestos conmigo que me hacen sentir parte de su vida, hasta me lo creo! Y yo que pienso en todo lo que le gusta, le gustaría, lo que puedo darle, lo que desinteresadamente haría por él, lo bien que estuvimos, lo increíblemente bien que podríamos estar! Lo que él ha aportado a mi vida, y no sé si lo sabe, no sé si tenga interés o ganas de saberlo... Las ciber persecuciones, las veces que me vuelvo a desencantar, o que hasta a golpes intento hacerme entender que ya no... Pero no sé con qué objetivo me ilusiona toda para luego volver a ignorarme... O me niego en ver que lo que lo mueve es su eterna calentura!

Luego está "el otro" aquel que es tan raro, tan impredecible... Aquel, que con dificultad logra mantener cierto tipo de comunicación con el resto de mortales, o simplemente ni se esfuerza en ello, pero que conmigo logra hacerlo... Porque lo entiendo, porque le muestro cierto interés, porque tenemos similar porcentaje de acidez en las "bromas mutuas", porque aunque a veces se nos pasa la mano, únicamente nos cagamos de risa y mentiría si digo que la paso mal a su lado! Porque a veces tiene gestos conmigo que no sé si no entiendo o no significan nada... Que cuando vuelve al cero absoluto, a esa frialdad tan característica de su ser casi incomprensible, me hace creer que todo son locuras de mi mente y que su único interés es mi amistad! Aquel, cuyo proceder en casi un 99% de las ocasiones ha logrado desconcertarme, casi desquiciarme... Pero prefiero reírme y fingir que no pasa nada!

Y yo que insisto en ser una tirana conmigo y seguir el juego sólo para ver hasta dónde llega o hasta dónde soporto el dolor...

Pero sigo en espera de "algún otro" un tercero, uno más normal o no tan "raro" que haga las veces de Mesías me salve, me saque de toda esta confusión, borre recuerdos dolorosos y quite vicios autodestructivos y no traiga más que buenos momentos... Ahora que, mientras sigo en esta espera, no anunciada, casi imperceptible; sigo coleccionando una serie de "este, otro, el de más allá" y una lista interminable de confusiones, que sinceramente no le he pedido a santa, a los reyes y mucho menos a la vida!

¿ALGUNA VEZ HAS PENSADO EN DESISTIR?

Porque yo sí! He pensado en desistir, olvidarme, dejar de sufrir y vivir MI VIDA! pero he estado fallando en el intento..

Parecía que lo iba logrando, que algo hacía... Pero no, parece inútil! Y sólo quería saber, si tú, con más experiencia que yo, sabías la "receta" para hacerlo.

Sé que yo decidí meterme en esto, pero ahora, por más que decidí dejarlo, no soy más dueña de mis sentimientos, han cobrado vida propia y desconozco hasta dónde llegarán, pero provocan fuertes dolores... Espero que un día se arranquen!

Prometeme que si descubres cómo hacerlo, me lo dirás con prontitud!!

Por lo pronto, con el hermoso cielo azul, me han dado unas tremendas ganas de salir a volar!

De dolencias

Voy dándome cuenta que cada vez somos más o es toda una generación a la que la vida , generalmente pasados los "juveniles veinte", se encarga de pasarles factura...

Que traemos varias dolencias puede ser más espirituales y emocionales, pero de alguna manera terminan somatizándose - jaquecas, cefaleas, contracturas en cuello, cabeza, espalda; desórdenes alimenticios, crisis nerviosas, etc... Cosas de las que no nos atrevemos a hablar, hasta tendemos a ignorar.

Claro, no cuándo ese grito desesperado de ayuda de nuestras almas se hace escuchar y arranca verdaderas lágrimas de dolor, casi siempre físico.

Y entonces sí - a recurrir al especialista, aunque aún no decidimos de qué índole...

COMO PECES...

Que lo dejamos pasar, que son miles y miles de peces, que ponemos tantos "peros" que tenemos luego que quedarnos con "el peor"! Y todo porque pronto dejarán de pasar...

Que las estadísticas dicen "15 a 1" y las opciones son limitadas! Vaya forma de amargarnos la noche... Reímos mucho también pero se escondían una que otra lágrima que luego el alcohol sacaría a flote, eso y nuestras respectivas "canciones"...

Y hacemos lo que al final hacemos todos, filosofar y nos damos cuenta que podemos tenerlo frente a nosotros y, probablemente, al arrepentirnos por haberlo dejado ir, será tarde porque "de esos ya no se encuentran"! Pero insistiremos en buscarle la quinta pata al gato y todo para qué?... Para seguirnos quejando!

JUGANDO

Y ahora pareciera, que me divierto... Deberían verme la cara, cada vez que juego a "atar cabos", a buscar por allí y por acá... a que la tecnología ayuda y claro, aumenta nuestro conocimiento sobre algunas cosas que descubrimos sobre la marcha... Como cuando eramos chicos y jugábamos "CLUE" en la casa de la tía... ¿Dónde lo mataron, con qué, quién, por qué?...

Solo que ahora el juego no es "CLUE", ahora es un juego algo masoquista... Dónde está, con quién, por qué... Y de ahí, inevitablemente, empiezan a dispararse pirotécnicamente preguntas que incendian nuestro cerebro a la velocidad de la luz... Por qué no funcionó, qué hice mal, cuál fue mi error... La paranoia, residente permanente que hace de las suyas! y es que nosotros ya no decidimos el momento ni el lugar que suele ser el menos oportuno y preciso, por ejemplo en medio de la explicación en la clase de matemáticas... Pero es que ha crecido ya tanto la paranoia, que pareciera tener vida propia!

Y así, mientras voy reconstruyendo la historia, basada en mis descubrimientos, e imaginando el resto de la historia que no logro descifrar... También voy desengañándome porque voy descubriendo respuestas a preguntas que ni siquiera me las había planteado... Que cada vez estás más lejos de ser eso que tanto idealicé... Que estás por todas partes, al acecho... esperando a que la oportunidad se te dé, con quien se te dé (espero que al menos te pongas algo selectivo), con cualquier incauta, o cualquiera que aparente serlo... con el colmillo listo y afilado... Que ya no coincidimos en tiempo ni en espacio, lo que antes resultaba tan sencillo, bastaba con saber que ya estabas despierto, que tu banda sonora lo musicalizaba todo, que habías llegado, que estabas, de verdad ESTABAS, que escuchaba tu voz y era la señal que esperaba para entrar en escena que resultaba el juego más fascinante, divertido y excitante!

Diablos!! Cada una de los escritos de esta gastada vieja historia tienen siempre tintes lúdicos!! Será que no he entendido que esto no fue más que un juego, y que simplemente perdí!! Y así, sin revancha!