Esto de estar acá...

Y a veces, encontrarme algo perdida. De no saber si estoy en mi casa o más bien, en casa de mis papás… De no estar volviendo sino venir de vacaciones, de desconocer de “personajes”, lugares, direcciones y hasta programación porque ya no entiendo esta “realidad”; de sentirme extranjera en mi propio país y también en el país que ahora resido. De dudar al llenar papeles migratorios, de estar acá y extrañar allá, de estar allá y extrañar acá… De que me parezca estresante la rutina de acá aunque tan simple y aburridora a la vez, de querer correr para reencontrar mi paz en tus brazos, en tus mimos, en tus ojos…

Esto de estar acá, en estas fechas, que, te quisiera a mi lado.

Test de hace algunos días...

1. ÚLTIMA BEBIDA: té

2. ÚLTIMA LLAMADA DE TELÉFONO: skype cuenta?

4. ULTIMO CD REPRODUCIDO: pink floyd

5. ÚLTIMA VEZ QUE LLORASTE: cuando escuché “te amo”

6. ÚLTIMO MENSAJE DE TEXTO RECIBIDO: de mi novio

ALGUNA VEZ HAS...

1. SALIDO CON 2 PERSONAS AL MISMO TIEMPO: no.

2. TE HAN ENGAÑADO: SI

3. BESADO A ALGUIEN & ARREPENTIRTE?: si

4. PERDIDO A ALGUIEN ESPECIAL?: sii

5. TENIDO DEPRESION : si

6. ESTADO EBRIO & VOMITADO?: sí

NOMBRA TUS 3 COLORES FAVORITOS:

1. negro

2. azul

3. gris

ESTE MES HAS:

1. HECHO UN NUEVO AMIGO: si

2. DESENAMORADO : no, todo lo contrario

3. LLORAR DE LA RISA : sí

4. CONOCIDO A ALGUIEN QUE CAMBIÓ TU VIDA: sí

5. DESCUBIERTO QUIENES SON TUS AMIGOS DE VERDAD: no, lo sabía de antes

6. ALGO QUE QUIERAS DECIRLE A ALGUIEN?: no creo

7. HAS BESADO A ALGUIEN EN TU LISTA DE AMIGOS?: q lista de amigos?

8. CUANTOS HIJOS QUIERES TENER? : tres o 2

EXTRAS

1. QUE HICISTE PARA TU ULTIMO CUMPLEAÑOS?: cena con mi novio y mi hno

2. A QUE HORA TE DESPERTASTE HOY? : a las diez

3. QUE HACIAS A MEDIANOCHE AYER?: webbing

4. MENCIONA ALGO QUE NO PUEDAS ESPERAR?: todo puede esperar

5. ÚLTIMA VEZ QUE VISTE A TU MAMÁ? : mediados de febrero

6. QUÉ ESCUCHAS EN ESTE MOMENTO?: the beatles

7. HAS HABLADO CON TOM?: no

8. PÁGINA MÁS VISITADA: facebook, blog

PERSONAL

001. NOMBRE REAL: Gabriela

002. SOBRENOMBRES: strawberry flavored fashion girl, peña, gaviota, gaby, G

003. COLOR DE OJOS: marrones

De arremolinadas alegrías

Mi soundtrack hoy toca un ritmo feliz, me contagias el humor de interpretar un musical. El espejo me da los buenos días, me sonríe y sé que no necesito más que sentirte y saberte cerca. Sonrío si tomas mi mano, si haces tus bromas, si con pocos mimos duermes y puedo contemplarlo, si las rarezas forman parte de nosotros y pueden hacer que nos duelan los cachetes de tanto reír. Y estos sentimientos que aún estamos descifrando de querer decir: “te quiero”, “gracias”, “eres genial” y besar, mimar, abrazar – todo simultáneamente (cosa humanamente irrealizable claro) termina resultando en un sonido incomprensible y con suerte un choque leve y risas estallantes… pero eso sí, una FELICIDAD inmensa instalada entre el ombligo y el corazón que casi se me sale del pecho!

De reencuentros

Al parecer, la moda de hoy son los reencuentros. Ver en qué anda la gente, 10, 15, 20 años después… Dada la moda cibernética, ahora te “agregan como amigos” gente a la que conoces, pero que nunca hablaste, o con la que nunca compartiste mucho en común. Ahora la moda es ser cortésmente falsa para no ser pública y cibernéticamente grosera. Ok, ha habido encuentros gratos, me he enterado de gente que se casó, que tuvo familia y me he puesto en contacto con gente a la que le había perdido la pista… (ex compañeras del cole o la Facu) sin embargo, cuando es de la otra manera y la agregada soy yo, termino aceptando por “esa falsa cortesía” pero no me doy por aludida.. veo que ponen fotos de épocas que para mi fueron irrelevantes, no fueron ni felices ni infelices, no pienso que sea genial la forma en la que ha pasado el tiempo, a muchas no me gustaría volver a ver, a otras me daría perfectamente igual. Y a las que he querido volver a ver lo he hecho y cuando no se ha podido ha sido más que nada cuestión de tiempo, pero el contacto, de alguna manera se ha mantenido.

Me alejé de la gente que decidí alejarme, en poquísimas ocasiones me equivoqué y busqué enmendar el error. Sería altamente incómodo volver a ver a gente con la que no compartía para fingir durante más de una hora (menos sería tomado a mal) cierto interés en sus vidas, escuchar anécdotas cansonas (siempre las mismas) que yo misma decidí dejar en el pasado, poner cara de "no-puedo-creer-este-mágico-momento" y seguramente posar frente a quienes estén retratando el memorable encuentro.

Voy una vez al año de vacaciones y sépanlo, no pretendo gastarlo en reencuentros falsos. Tengo planeado ver a mis amigos, los de ahora, los que están, los de siempre; mi familia y mi descanso. Más que eso, gracias pero me basta y sobra con enterarme de sus vidas, y compartir uno que otro chisme con amigas… uds reencuéntrense sin problemas, eh?

Sí alguien pregunta, dejé a mi parte racional y responsable atada de pies y manos y con una mordaza en algún rinconcito que ahora no logro recordar. Me vestí, me arreglé, me perfumé y salí a disfrutar mi historia como debe ser!

También tengo ganas de verte y ansias de saber más de ti, quiero gritar felicidad y entregar de una vez tantos sentimientos a alguien que se lo merezca. Por las dudas no me quiero apresurar pero creo que esos momentos en los que callamos nuestros silencios nos delatan… Estaremos también latiendo tan sincronizadamente veloz o soy solo yo?

De esquizofrenias

Sé con la parte racional, que debo tomarlo con calma, que pese a que todo ha ido bien es mejor disfrutarlo. Y con esa parte racional entiendo que es mejor así ir paso a paso, babysteps, una cosa a la vez. Pero mi parte irracional tiene pintada una sonrisa gigantesca, anda saltando por las calles, canta, baila y enloquece. Parece que dentro de poco nos pondremos, todas en una, de acuerdo y viviremos al mismo ritmo.

Será mejor que el pasado se quede donde está!!

i don't mess with you, so don't mess with me, deal?

The million dollar question

"Why is a girl like you single?"

Si tuviese un dólar por cada vez que me lo preguntan, creo que resolvería mi economía por un par de años…

De sueños incoherentes y extraños

-- ó una conversación que jamás sucedería --

- Pena?
- Si, pena
- Pena… de qué?
- Dejá de repetirlo que se hace más fuerte… De qué va a ser, de vos, de mi, de nosotros, eso… pena.
- De nosotros? Si no hay un “nosotros”! Ahhh… por eso quetedape…
- No, no no por eso… bueno, podría ser. No, no entendés
- Eso sí que es una pena, porque encima no te explicas… contra eso, aunque sientas pena.

When good is bad

Parece ser que la sospecha es verdadera, la frase “I’m too good for you”, desearía haberla dicho!!! Pero al contrario, fue a mi a quien dijeron “ you’re too good for me!” Lo reconocieron, sí… y de hecho debería ser tomado como un halago, si no fuese porque era la excusa perfecta para cortar la relación, no fue una, fueron varias veces…

Con la misma cara de lástima, me miraron y me dijeron lo “buena” que soy… claro, causando en mi las ganas enormes de ser la peor, la más mala, la más maldita “good boys like bad girls” pero simplemente no está en mi naturaleza. Sí es cierto, tiendo a pensar lo mejor de la gente, perdono muchas, muchísimas cosas… olvidos, errores, engaños, traiciones, y solo porque pienso que a lo mejor la felicidad está en no complicarse tanto la vida, sin embargo, es a mi a quien dejan y no the other way.

Suena irónico y es lamentablemente cierto, ser bueno/a no sirve – no te toman en serio, no eres lo que están buscando, no das la talla. No sirve ofrecer felicidad, tu corazón, o momentos agradables. Damn, I wanna be bad!

El tiempo sigue sin poder detenerse y a mi me cuesta seguirle el ritmo… “aprendizaje lento” que le llaman, supongo. Ahí está el muñequito verde y me juré no intentar más nada. Ahora aguardo unos minutos, no pasará mucho y se habrá ido... nada nuevo a decir verdad… Desde que volví a ser pez de la misma agua, otros muñequitos verdes se toman unos segundos para hacerme sonreír… cuenta mucho más que uno solo dedicado a ser indiferente. Dicho así es lógico y perfecto, debería nada más sentirse igual.

Espectadora

Salen de una confitería. Un nene y un anciano llevan, a medias, una bolsa de pan y facturas. Van al mismo ritmo, dando los mismos pasitos cortos por su andar natural. Como de costumbre, no tan difícil de lograr, la escena me conmueve. Ojala un día pueda ver una escena similar con mi hijo (someday, cuando lo tenga) y mi papá…

Simple

Si reaparecieras, diciendo que no pasó tanto tiempo, que no has dejado de pensar en mi, explicando las ausencias, jurándome que seguimos siendo el uno para el otro, que podemos hacer realidad nuestros sueños, que todo sigue ahí, intacto como lo dejaste.. si reaparecieras con mi fe, nuestra nube y cientos de mariposas entre tus manos, juro que lo dejaría todo, no daría vueltas… just like that!

Quotes

“what defines a relationship…
Is another relationship”

- Carrie Bradshaw, S&C -



"así funciona amiga"

- rayito de Sol -

la f*cking sensibilidad...

Mis hormonas andan en revolución o algo por el estilo… Es eso o el SPM con tardanza, o el frío, o volví a la adolescencia, o tengo una pre menopausia re contra prematura… o todas las anteriores (¿?).

Igual lloro que quiero reír, se me cruza la idea de cambiar el mundo o me tiro a la cama a pretender que éste se detiene; quiero escribir un nuevo blog, encontrar depto, encontrar un trabajo medio tiempo con buena paga y si se puede un chico decente (digo, ya que estamos…). Lo mismo se me cruza por la mente un exquisito menú que opto por hacer la receta más fácil o ignorar el hambre, más bien la necesidad de comer que nunca llega a ser hambre (salvo ocasiones extremas!)

Me porto visceral y tomo decisiones drásticas que usualmente se hacen de a pocos y luego me arrepiento como idiota pero no lo acepto porque también soy orgullosa, necesito algo de cariño pronto y al único que se le prende el foco y se acerca lo ahuyento o lo golpeo sin querer queriendo al puro estilo “chavo” (pobrecito mi hermanito).

Tengo actitudes y comportamientos erraticos en momentos inoportunos, me suelo quedar atrapada en momentos del pasado y preguntarme cien veces los - por qués, hasta que surge algo mejor o más urgente.

Pero eso sí lo aclaro, a quien se le ocurra hacer el gracioso comentario de que necesito “ayuda profesional” le caerá un certero golpe!!! I miss my daddy :(

Con el raye

Sí, me rayé… y no es la primera vez, definitivamente no será la última! Esto volverá a pasar y le pongo la firma… al menos en esto me conozco.

Hay cosas que me molestan mucho, entre esas el tema que un Don Juan cualquiera crea que puede hacerme perder el tiempo, que de última soy yo quien decide dónde, cómo, cuándo y con quien perderlo.

Y pese a que pensé que el día podría mejorar con esa “visita inesperada” simplemente fue la gota que derramó el vaso, pero esta vez sí me desquité!!!

Y bueno, ahora estoy más tranquila… es que no es fácil, enterarse de un quiste, ver que la opción para mudanza se desvanece y encima un plantón! Pero ya lo liberé :P

Así estamos

Nadie muere de amor, recita la frase… y no, aunque ha dolido, no ha matado. Es terrible a veces pensar excusas para hablar cuando lo que queremos es que la conversación fluya normalmente aunque sea por msn, más si son las pocas opciones que nos quedan. Más de un día me parece que estoy llegando al hartazgo… y cuando viene mi hermano para intentar sacarme de mi patético estado, nada más lo miro con cero ganas y sabe que pierde su tiempo. Yo desquito chocando mis dedos contra las teclas y posteando mil tonterías que, al menos esa es la idea, me ayudarán a liberarme.

Sé que si logré borrarme la tristeza (u ocultarla debidamente) del supuesto cuento de hadas que resultó cuento chino; nada más que tiempo y una ferretería para borrar (u ocultar) este mini ilusionamiento.

Ese minuto de sinceridad

En el punto máximo de desesperación en el que tomamos la decisión de decirlo todo de una vez, confesar lo que sentimos, abrirnos y dejarnos llevar… Y nos sentimos listos y si tuviésemos al otro en frente, no dudaríamos, procederíamos tal y como lo pensamos o sin pensarlo demasiado porque ESE ES EL MOMENTO!

Pero como el otro no está, o hay que buscarlo, o provocar el momento preciso, pero las agujas del reloj siguen corriendo, el momento ha pasado… y volvemos a ser esos seres cobardes incapaces de ser honestos siquiera con nosotros mismos y admitir las cosas que nos pasan y sentimos.

Inspiración

La preocupación de hoy es la inspiración… porque lo pensé, el día en que empiece a inspirarme algo, letras, ideas, y pensamientos continuos, entonces sí será motivo de preocupación. Y ahora lo que hago es evitar canciones que puedan recordarme que quisiera estar contigo, escuchar música que no me habla de mucho, para no pensar… que estás ahí y que aunque hoy fuese uno de esos días en los que me hables, no me dices nada… que las diferencias entre lejos y cerca dejaron de existir, que merecerías un premio por hacer las cosas difíciles y confusas pero sin embargo te premiaría con besos, solo porque ya no sé qué excusas inventar, que la rabia es conmigo, por hacerme esto, nuevamente… por volver a otorgar un espacio a algo que ni siquiera “ES”.. porque no entendí si eran más importantes las advertencias o las señales y no sé a cuáles seguir… porque quiero seguir con mi vida pero me quedo a ver si reaccionas… y en realidad por la inspiración, porque no te has hecho merecedor a inspirar y aún así te lo concedo..

wastin' time

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NO HAY MUCHO QUE COMENTAR AL RESPECTO..

Número ...

Este es mi posteo número 100… nunca me importaron mucho los números, más que cuando son en mi cuenta de ahorros y no bajen demasiado… Tengo 27 pero dicen que no los aparento, los amigos son los necesarios, podría contarlos pero no es algo que me interese hacer, los “amores” tampoco tienen número, si me enamoro desde el tipo que está detrás de la pantalla hasta del que sonríe en el subte o el que me llama “angel” y con la misma rapidez, pierdo el interés; salvo que realmente me haya encariñado, cuando sí es mucho más complejo…

Número 100 y realmente no implica nada, uno se imagina que podría preparar algo especial, decir algo importante, escribir algo bueno… Así como uno se imagina que para cierta altura de la vida, ésta debería ir enrumbándose al menos… pero se supone que estoy en ese proceso, de dar el “volantazo” hacia donde quiero dirigirla, aunque solo tenga un bosquejo en la cabeza.

Digamos, el ser humano tiene un “orden de procesos”: nace, crece, se reproduce y muere. Sí, mencionado así es de una tristeza impresionante y una frialdad tenaz… pero claro que una ola importante de matrimonios y engendramientos de “gente de mi edad” ha hecho que un poco piense en ese “orden de procesos”.

Visto así, (claro, todos pintamos la cosa como mejor nos conviene…) si tuviésemos una lista en la cual ir marcando los ítems cumplidos, a la mayoría nada más les queda la última opción… HORROR! Mientras yo, aún marcaría solo los 2 primeros :)! Salvo, que muriese antes, saltándome el orden, entonces, pasaría a formar parte de otro grupo, de "la gente que muere joven y bella y sin haber amado” – HORROR DE HORRORES

Infinite rain

Afuera cae una lluvia finita, de esa que parece que no termina más. Desde la “clandestinidad” lo miro entrar y salir… Hoy no le hablo, probablemente porque los problemas de conexión harán que uno que otro mensaje se pierda en el espacio y quede incompleto el mensaje o, aunque no pasara, mi neurosis me haría pensar que de hecho fue así.

Para qué hablarle, si lo que pienso es que este día estaría perfecto para permanecer juntos, echarnos en la cama (la suya, la mía, da igual) y no sentir que es otro día de lluvia triste y solo; pero probablemente ante mi idea, él diría “si, lo es”. Y con eso concluirían mis pensamientos al ver esta lluvia que no termina.

Not numb, just pretending

Creo que tuve que cortarme el dedo así de profundo para dejar de andar hecha la superada y admitir que “sí me duele” y no me refiero nada más al dedo… Listo? Parece que entendí el mensaje, no?

Votación abierta

Me manejo bastante bien en el arte de ser sutilmente provocadora esperando que el otro sea suficientemente buen entendedor como para mantener el buen gusto y dar paso a la diversión… Pero no hay nada más frustrante que encontrarse con “malos entendedores” que, ni mediante gráficos de manzanitas para niños de jardín, captan el mensaje. Es el típico caso de “ES o SE HACE”. Vote ud.

De antaño..

Cosas de la infancia que extraño:

- Mirar el mundo desde los hombros de mi papá
- El Milkibar de arroz crocante y de cereal, y los Sheriff
- La sonrisa de mi bisabuelo
- Meter el dedo en la preparación del pastel de mi abue seguido de un “te va a doler la panza, golosa!”
- Los juegos de la bolsa – balsa
- El cine doble – función con hot dogs y coca
- Las papas fritas en el mc con la tía Paty

Olores que recuerdo:

- La humedad de la casa
- El olor a old spice de mi bisabuelo y a rexona de mi abuelo
- La navidad con olor a pino verdadero
- La farmacia cerca de la casa
- El olor de la pintura de dedos
- El canguil dulce
- El olor a raspadura de la cocina de mi abue
- El olor a cosmético de la cartera de mi ma cuando trabajaba
- El patio después de la lluvia y las hojas de cedrón

De curiosidades

Solo acá, donde incomprensiblemente un centímetro y un metro pueden llegar a ser lo mismo, y donde un transportador por espectacular que suene no es otra cosa que un graduador!

Si me preguntan o me dan a elegir, me quedo con el metro y el transportador :P

War

Ok, lets FACE it. It’s a declared war. I don’t believe in U and U don’t believe in me

LOVE, you don’t exist!!!

Ideologías

El comunismo nunca fue algo que me convenciera en su totalidad, no tiendo a pensar la vida en esos términos. No uso estampados del Che y su insignia me es algo indiferente. Pero jamás pensé que eso implicara “no ser perfecta”.

Digo, nada en mi se acerca a la perfección, no la busco. Pero me sorprendió mucho cuando cierto joven “comunista” (or so he said) me hizo el comentario de que “si fuese roja, sería la mujer perfecta”. No podía estar hablando en serio, de hecho lo hacía. Me faltaba ser roja y, fijarme en él… O dejar de verlo como “amigo”.

Tengo una ligera idea de cómo surgió su interés en mi, o lo que yo llamo, cómo malinterpretó mi simpatía hacia él. He just had a crush on me, and of course it felt nice and confusing. Inteligente, bonita, sensible, cariñosa… y mis abrazos tenían un efecto entre mágico y protector que los hacían de los mejores ever…

Era muy tierna y graciosa la manera en la que me describía y me miraba… las indirectas y directas que pronunciaba. Al menos quedamos a mano, yo era “casi” perfecta (desde su punto de vista) y él era bastante parecido a lo que pretendo escuchar y despertar en alguien sin saber que es un intento desesperado por arrojar frases hechas, elegidas al azar, que ocultan otros intereses.

Predecible

Verás, recuerdo perfectamente… sería alrededor de los 4 años, cuando salíamos al jardín y mirábamos las ranuritas donde se une el camino de cemento con el césped para descubrir una hilera de hormigas... A veces tardaban en aparecer y debíamos recurrir a colocar un poco de azúcar… Todo para que, una vez que hicieran su aparición, pudiésemos experimentar. Nada cuidadosos queríamos ver sus reacciones ante distintas pruebas.

Torpes deditos las atacaban, “y si la hago bolita?”, “si le tiro agua?”, “si la congelo?”, “si la enciendo con un fósforo?”, “si la pongo bajo la lupa?”. Sí, tortura infantil consciente. Sabíamos perfectamente que presenciábamos la muerte de los bichos… a veces rápida, otras más lenta. El resultado era siempre el mismo y no se nos movía un pelo, incluso con cierta fascinación y total frialdad indolente mirábamos el desenlace. Creo que con esta historia logro responder y transmitir el “cómo me siento”, estoy acá, indolente, mirando cómo esto muere… se entiende?

Una no - historia

Gabriel me gustaba. Cuando no me intimidaba su extraña manera de ser. Decían que yo también le gustaba, pero no daba pruebas de ello, y si lo hacía eran muy bizarras. Gabriel me gustaba, unos días más que otros. Nos llevábamos bien, reíamos mucho con un humor muy negro y sarcástico. Solía reportarse cada tanto, con mensajitos tipo “ya llegué” o “estoy por X lugar”. Cuando coincidíamos nos reuníamos, hablábamos mucho y siempre terminábamos en risas. Creo que con actitudes le di a entender que de cierta manera yo estaba “disponible” por si él estaba “dispuesto"… Como es de suponer, no supe descifrar las cosas, nunca supe si era un intento de amistad o si había algo más, nunca fue constante, yo no tomé la iniciativa porque a ciencia cierta no supe qué pasaba por su mente, pese a que llegué incluso a un punto en el que su extrañeza me daba curiosidad y me producía ternura y no la cuestionaba ni rechazaba como lo hacían los demás, es que de cierta manera, que nunca supe explicar, me gustaba… Creo que es otra historia que pudo ser y no fue.

Wise chat

X: “Si tuviese un novio, me divertiría vistiéndolo a mi gusto”

Y: “La verdad, si yo tuviese uno, me divertiría más desvistiéndolo”

No sé lo que quiero pero lo quiero ya!!

AAAhhhh!! Esas sabias palabras que cantaba Luca… Porque cuando nos entra ese “bicho” de querer girar la vida pero no tenemos la certeza de la dirección a tomar, es que la cosa se complica y nadie como un sabio para ponerlo en canción.

Se ha producido un error imprevisto, supongo que es la pantalla que pinta mi cabeza por estos días… Those things that were not supposed to happen… just happen! No sé qué nombre darle, no quiero encontrarle alguno, no se si es un error o un acierto, no sé si aventurarme y lanzarme de cabeza, ahora que estoy mirando hacia abajo… o dar vuelta y correr. Claro, como acostumbro, me dejaré llevar y a ver qué resulta...

Y ahora, quién podrá defendernos.. no sé lo que quiero, pero lo quiero ya… hasta que choque china con África…

Sabía ud?

Datos curiosos que descubre uno haciendo zappin… sabía q el intercambio de fluidos via oral es un gran intercambio de bacterias… pero decía el informe que 42 mil con exactitud…

Call me gross, pero de repente, el sonido de “bacterias” me produjo el mismo efecto que “Strawberry Pie” o “Chocolate”!!!

Que no se preste a malos entendidos

No todo lo posteo porque tampoco es cosa de hacer la vida privada asunto público, hay cosas que se confía a los más cercanos. O que ellos solos decodifican con intercambiar un par de palabras…

De acuerdo, hay cosas que no digo, pensamientos que callo y dolores que oculto. Lo saben hay temas que me cuestan horrores porque me cuesta olvidar, y temas que toco una vez que son parte segura del pasado. Me cuesta mucho decir “quiero a tal” o disparar por la vida te quiero’s… Tiene que ver con algo que me inculcaron, cuentan más los hechos que las palabras, tiene que ver con las creencias de lo vivido, más de un “te quiero” que me regalaron lo arrasó el viento y los hechos demostraron su vacío; y pese a ello no fui a buscar venganza ni a recriminar faltas, engaños ni mentiras, la vida sigue su curso y se encarga de vengar.

No soy de andar diciendo a todos cuánto los quiere, lo hermosos y dulces que son, más que nada por mi naturaleza escorpiana que nada se asemeja a un Care–bear, intento estar cuando la necesitan, o hacer saber que estoy pese a que mi presencia no sea imprescindible; intento no fallar como amiga, pareja, hija, hermana… Y cuando en campo seguro (o crédula de que lo es) llego a pronunciar un te quiero, sé que puede ser un riesgo terrible que valientemente decido asumir y que realmente voy a dar todo el peso a esas palabras y que voy a demostrar más de una vez (bajo riesgo de caer en la pesadez) que a mis afectos los llevo presentes, me preocupo por ellos, los recuerdo constantemente y agradezco el tenerlos en mi vida, aunque muchos lo desconozcan.

De mitos y leyendas o "ver para creer"

A propósito de la “llegada del amor”, parece que a varios por ahí les llegó de maneras inesperadas. Alguien tuvo que ser infiel a su novio para descubrir que en realidad era con el engañado con quien lo había encontrado, un alguien distinto tuvo que volver a su ciudad natal para encontrarlo, y una pareja que está por convertirse en trío celebrará haberlo creado.

“Ahí lo tienes Gab, es así, cuando llega… llega” Sabio o no, mito o realidad… cómo es eso de “cuando llega”, es que tiene un tiempo o modo de llegada? Les sucede a todos o son pocos “los elegidos”?

Qué tal si al mío simplemente se le perdió el mapa para encontrarme, no sabe utilizar una brújula o no adquirió su Guía T, que tal si no sabe de sistemas GPS, rastreo, investigadores privados, guía telefónica, telefonía celular, msn, Chat, skype, telepatía, ni señales de humo…

Qué tal si es de aquellos que “lo dejan para después”, o le pareció muy complicado y se quedó con su vecina más cercana, o simplemente le da flojera y no planea mover un dedo hasta el lustro siguiente…

Que tal si yo no soy de aquellas que tiene que ser infiel para descubrirlo ante mis ojos, ni volver a mi ciudad natal salvo en vacaciones o fallar en el control de natalidad para decir haberlo encontrado.

Qué si no llega, o si vino y no me encontró porque me fui a la Facu, a dar una vuelta, a hacer compras, a visitar a alguien… qué si no me quedo a esperarlo y decido seguir con la vida, indiferente de una llegada que bien podría llegar o no…

Confusing girl's chat

En cuestión de segundos ella relata como le fue infiel a su novio, alguien comenta “bueno, está bien”.
Ella continúa diciendo que para colmo, no lo disfrutó.
Yo empiezo el conteo de incongruencias en mi mente.
“Eso está grave, ahora sí te llegó el amor”.

Is it just me, or this is totally insane???

INTOCABLE

Sé que no lo quisieras así
Pero es tu falta la que lo inspira
Agotaré cada día con sus noches
Con mi llanto por tu ausencia
No me olvidaré de dedicarte cada tanto
Un par de sonrisas, unos cuantos pensamientos
Aunque tenga que lidiar con mi nostalgia
Me sentaré a contemplar la orilla de momentos
Y enviaré con la corriente recuerdos y restos de promesas
Hasta verlos perderse en el horizonte
Sé que no lo quisieras así
Pero enterraré mi corona
Con unas cuántas lágrimas
Para que en tu nombre germine
Un campo de rosas, cada una con cien espinas
Cada una intocable

*homenaje póstumo o manera de despedirse

Hoy está tan frágil corazón
La delgada línea de tus quereres
Tan inestable su piso
Y tan llena de incertidumbre tus paredes
Hoy lates complicado corazón
De a poquitos te me mueres
Pero me sorprendes
Tu sonrisa la mantienes
Escalofríos corazón
Saber que no te importa
Quien entra o sale
con morbo a verte ahora
Agonizar tan sonriente

Y esas ganas de darme la contra

No seas tú
Quien esta noche me deje sola
Quien borre las ilusiones
Quien derrumbe mis sueños
Quien desaparezca cobardemente
No seas tú
A quien deba llorar más tarde
A quien odie momentáneamente
A quien más ame inútilmente
Por favor, no seas tú

A propósito de principes...

the magician: hola gaby!, como estas?

Gab: acá andamos... haciendo lo q se puede amigo, tú?

the magician: bien bien, como van tus cosas, que me habías comentado la otra vez?

Gab: pues ahí más o menos... siguiendo su curso...
y tus cosas cómo andan las chicas, tus admiradoras?

the magician: jejejeje, ahi vamos! me re cargan, porque hay un par de chicas que me re buscan

Gab: bien mago! q ganador!

the magician: y vos? como van esos chicos? no me olvido de que vos también conquistaste corazones el año pasado

Gab: yo cuido a las amistades q vale la pena cuidar, o eso intento al menos... y para nada, estoy más sola q el chavo en su barril!

the magician: jajajaja, pero el chavo tenia como admiradora a la chilindrina, así que me imagino que algún admirador debe haber

Gab: al menos no q yo sepa! son épocas de vacas flacas!

the magician: jejejejeje, ya van a venir tiempos mejores
sos hermosa tanto físicamente como de personalidad, así que no dudo que encuentres a ese príncipe azul

Gab: es el cariño el q te hace decir esas cosas...
igual, ya dejé de creer en príncipes azules... porque resultó q al final eran pitufos!

Un nuevo intento fallido, cada vez menos esperanzas de encontrarte… If we could only go back in time and be again what we were… I really miss U scorpio!

Grazie Maria

Y sentía sobre mi la lluvia
Y quise convertirme en ella
Y fundirnos juntas
Desahogar las penas
Ser por un momento tan intensa y bella
Y comprender la melancolía que en mi despierta
He sentido más de una vez
a mis ojos llover tristeza
mas cuando mis nubes se cargan
volverme lluvia quisiera

Señalización

Las señales están en boga, parecen ser lo top, o lo que ahora se usa… No que me ría de ellas, sino como comentaba últimamente, a todos quienes de forma coincidencial (es una señal?) me hablan de ellas; a mi, me cuesta reconocerlas, al parecer tengo serios issues...

Cómo saber si es una señal o un hecho mundano (kar, me ilustrarías?), cómo saber si es un producto de esta imaginativa cabeza o una señal, no sería más fácil que tenga alrededor un poquito de neón y así yo me doy cuenta?

Haciendo algo de “investigación” por ahí, me decían que se necesita conectarse con la intuición, otro consejo fue que para verlas, hay que empezar por creer en ellas, que aquellos acontecimientos sorprendentes que nos suceden sin que entendamos cómo, pasan por una razón…

El problema, el mío al menos, es que estos hechos sorprendentes, pueden ser buenos, o dolernos según su naturaleza… entonces surge mi escorpión que se siente amenazado y se pone alerta como loco, desconfiando de todo, incluso de las dichosas señales… vaya confusiones!

Por lo pronto parece que Coelho lo tiene bastante claro, y si puedo buscaré en él respuestas más claras en este proceso de aprendizaje… eso y uno que otro amigo que sabe de estas cosas y esté dispuesto a ayudar..

este "collage" en mi

Empecé a escribir aún sin saber lo que iba a resultar de ello, a dejar que fluyera, como para ver si con mi vida, podía hacer lo mismo… Siento una confusión, alojada en algún lugar entre mi cabeza y la panza, u ocupando todo ese espacio, a ciencia cierta no lo sé… No es sólo confusión, tiene una pizquita de soledad, un poco de melancolía y… angustia también, sí, eso es! Si cierro los ojos, también puedo percibir que hay unas pintitas de rabia, y ahora, ya en contacto conmigo, percibo miedo, o miedos, más bien… de distintos tamaños y formas y un cierto pánico escénico en la escena de la vida। Es confuso, es complicado explicarlo y expresarlo।

A veces quisiera no querer tanto, pese a lo antisocial que suena, es que usualmente me encariño y quiero demasiado y las despedidas o alejamientos duelen a morir…

En fin, prefiero terminarla acá porque pensar demasiado en mi y mis vicisitudes, casi siempre termina con derramamiento de un líquido salado, ojos hinchados, congestionamiento de nariz, cefaleas y mi hijo de peluche calladito bajo mi brazo…

Hay una herida bajo mi piel
Una polilla que entró por mi ombligo
Un agujero sin contención
Mi resto de fe se lo ha roído

El tiempo empeoró la situación
Me amputaron los sentimientos
Con penas y olvidos

no paranoiquee, no se trata de ud

Simplemente me encanta, me fascina… Es uno de esos gustitos similares a comerse un chocolate. Disfruto el leerla porque sabe decir las palabras justas, contar las historias más simples y darse a entender perfectamente.

A veces, me han dado ganas de llorar como lo hace ella con la misma historia, o de sujetarle la mano para consolarla un poquito… otras veces me han dado ganas de aparecer en su vida y decirle, “no serías mi amiga?” con esa facilidad que lo hacen los nenes de jardín…

Si, la admiro, creo haberlo dicho antes, o pensado muy fuerte, o ambas. Ella es una gran mujer y no lo sabe, él es un tarado por haberla dejado escapar y probablemente lo sabe pero ahora no se da cuenta de las consecuencias para su vida, nosotras seríamos grandes y buenas amigas, lo sé… pero, sería mejor si no supiera aquel motivo que tiene para odiarme en caso de conocerme…

De vuelta en el colectivo, lo miraba fingiendo que no lo hacía… Él de la mano de su niña, la de turno y yo había vuelto a ser la misma, la de antes, aquella de sonrisa fácil y descomplicación...

Tanto que no me di cuenta cuando el colectivo se fue vaciando y él se acercaba para bajar.

- “Cómo andas? Llevo horas mirándote”
- “Hey, me asustaste, no te había visto, perdona”

Un par de bromas algo rápidas y algo sin sentido y de pronto estábamos nada más él y yo…

Recuerdo perfectamente cuando entre sonrisas sugirió que por mujeres como yo se reivindicaba el género y aquel sentimiento de heroína con el lazo a la cintura, mi sonrisa en medio de aquel enrojecimiento de pies a cabeza, mis ganas de saltar a su cuello y abrazarlo como hacia tiempo no lo hacía…

Me tomó de las manos se las acercó para besarlas y se despedía con un “buscame en media hora”.

Algo me decía que nuestra historia podía volverse a escribir, entonces abrí los ojos, vi que aún era muy temprano y pensé “en media hora… voy a estar aún muy dormida!”

de dependencias

A veces pienso que me hicieron y me hice muy no-dependiente… Nunca he sido del tipo de mujer a la que la soledad asuste, duela o atemorice; a la que le de pena propia el caminar sin alguien que sostenga mi mano, sentarme a la mesa sola o hacer cualquier otra actividad por mi misma… Sí, incluso a veces rayar en la locura al cantar a voz en grito, hablar, comentar o reírme…

Ahora, conozco y sé de muchas mujeres que no saben estar solas, se deprimen horrores y no logran poner un pie detrás de otro si no tienen a un “compañero” que, de cierta manera, confirme su existencia…

Quién lo creyera, a mi aún me cuesta digerirlo, pero son justamente esas mujeres las que están siempre acompañadas, son buscadas por los chicos y altamente codiciadas como si ellos esperasen fielmente con el ticket en su mano a que llegue su turno!

Pienso yo que “nosotras”, las no-dependientes, incluso tenemos un humor más llevadero, tenemos muchos más temas de conversación aparte de “el sexo opuesto”, somos menos densas, tenemos otras cosas en la cabeza ocupando también nuestra vida y no nos gusta jugar a ser policías, detectives ni investigadora o al menos no se los hacemos saber।

A lo mejor, sólo tal vez, puede ser que confundan el termino creyendo que por ser no-dependientes, no quisiésemos tener alguien que sostenga nuestra mano, nos haga compañía en la mesa o ría con nosotras…

lo que sea

Después de un tiempo, volvió. We are just “friends”, once in a while nos encontramos en el msn, intercambiamos un par de frases aunque él siempre me dice “it was nice talking to you” aunque yo sienta que no hablamos de prácticamente nada, o del mismo tema recurrente…

Si es simpático, no está mal… Y a veces hace su lance y yo olímpicamente esquivo sus frases, incluso intento ser más normal, ácida y sarcástica para que le resulte menos “pleasant” talking to me y al menos toque un tema más interesante o desista y ya no toque ninguno…

No me molestaría perder un amigo de estos, no es que sobren pero tampoco es que me haga falta… Y en realidad el que quisiera que vuelva no es él…

Esta muy larga la visita…

Era una frase que mi bisabuela, cuando la demencia senil empezó a afectarla, repetía cada vez que llegaba gente a su casa y se quedaba por un tiempo mayor a dos horas, cosa que le parecía por demás cansona e imprudente.

Hubiese sido a lo mejor lo que hubiese dicho al saber que pasé cinco horas haciendo una visita… Sin embargo, he de decirlo, podía haber estado un par de horas más. Es que el tiempo se nos hizo humo, se fue desvaneciendo entre anécdotas y risas, recuerdos de infancia, de niñez y adolescencia, fotos e historias con alusiones a distintos momentos, costumbres y nuestras familias.

Nos parecía increíble que esa amistad que empezó en los primeros días del kindergarten, la hubiésemos mantenido años después cuando nuestras vidas respectivas nos habían llevado por caminos diversos, cada cual con una carrera terminada y un título bajo el brazo. Era asombroso que ahora aquella niña rubiecita de rulos y redondeados pómulos me estuviese contando sobre su matrimonio y las ocupaciones de su nueva vida de casada mientras yo le contaba mi vida por tierras lejanas y el disfrute de mis vacaciones ahora que visitaba a la familia…

Parecía que fue ayer, parecía que éramos las mismas, sin embargo al mirar atrás, ha pasado toda una vida… Pero como decíamos en nuestra conversación, a veces es mejor no hacerse la cabeza, es mejor no estresarse, simplemente es mejor no pensar… Y optar por ser, una que otra vez cada tantos años, una visita larga…

el regalo ideal para el nuevo año

Tengo el presentimiento de que las cosas estarán mejor, simplemente ahora me cuesta mucho creer esta trillada frase… Siento que se borró de mi cualquier rastro de fe, anhelo o esperanza aunque digan que es de lo último en perder…

A lo mejor lo que necesito es justamente eso, borrar de mi todo, por completo y empezar nuevamente, arrancar desde el principio… conseguir un paquetito nuevo cargado con todo aquello que perdí, un COMBO. Llegar a la tranquilidad de mi hogar, tirar los lados opuestos del papel celofán y sacarlo despacito y con cuidado. Admirar la belleza de “lo nuevo” e insertarlo en mi sistema. Entonces cerrar los ojos, respirar profundo y empezar a avanzar sin mirar hacia atrás…

Tengo el presentimiento de que las cosas irán más o menos así, de que tendré mucha gente apoyándome en ello… simplemente ahora aún cuesta creerlo.